Erst lange 0 und dann plötzlich direkt 100 Prozent

[Peter]

Im Laufe der Jahre konnte man in den AB-Foren ein immer wieder auftauchendes Verhaltensmuster beobachten.

Ein Mann erhält Interessensignale einer Frau und geht zunächst nicht darauf ein oder torpediert sie sogar. Das geht eine Zeit lang so während es in ihm arbeitet und das Gedankenkarussell auf Hochtouren läuft.
In der Zwischenzeit kippt etwas bei der Dame und das Interesse wird kleiner. Irgendwann kommt der Mann zu dem Punkt, in dem er innerlich bereit ist und direkt auf das Ganze geht. Er erklärt sich. In dem Sinne, dass er sowohl sein Interesse gesteht als auch sein Verhalten erklärt. Und hat damit leider keinen Erfolg.
Zunächst ist erst mal festzuhalten, dass er damit sehr viel Kraft und Mut aufgebracht hat. Rational betrachtet sogar deutlich mehr Kraft und Mut als es erfordert hätte, auf ihre Signale einzugehen.

Weil wir Menschen nun mal häufig nicht die mutigsten sind und ungern zurück gestoßen werden, haben sich für die Anbahnung ein paar allgemein akzeptierte Verhaltensmuster etabliert.

Und da haben wir dann auch schon das wesentliche Problem. Sie funktionieren nur, wenn sie beide beherzigen.
Ich vergleiche das ja gerne mit dem Seil. Weil ich das schon öfter geschrieben habe, hier nur die Kurzfassung:
Jemand hat leichtes oder auch stärkeres Interesse und reicht durch ein Signal dem Menschen, dem das Interesse gilt ein locker gespanntes Seil. Dieser nimmt es auf oder lässt es liegen. Halten beide dieses metaphorische Seil in der Hand, zieht man sich durch die verschiedensten Interaktionen abwechselnd immer näher zu sich. Bis man sich letztlich so nahe ist, dass der Zeitpunkt für den finalen Move gekommen ist.
Das funktioniert eher spielerisch und jeder hat die Möglichkeit den Abstand wieder zu verlängern, wenn es zu schnell geht. Oder irgendwann sogar wieder auszusteigen, ohne dass der andere direkt zurück gestoßen wird.
Das gegenseitige Heranziehen kann innerhalb von sehr kurzer Zeit oder über einen sehr langen Zeitraum erfolgen. So lange die Bewegung aufeinander zu geht, ist alles noch vielversprechend.
Und damit ist offensichtlich, wer das Seil gar nicht in die Hand nimmt oder es nur lose hält ohne zu ziehen und dann plötzlich nach längerer Zeit direkt seine Gefühle und Interessen verkündet, überspringt das eigentlich übliche Prozedere und das funktioniert offenbar eher selten.

Da wir hier alle wissen, warum Mann das tut und warum es ihm so schwer fällt, sich anders zu verhalten, bleibt wohl erst mal nur, sich dieser Problematik zu vergegenwärtigen.

So weit nichts neues von mir. Und doch genug Ansatzpunkte für eine Diskussion.
Aber mich würde etwas anderes ebenfalls interessieren. Und das können wahrscheinlich eher die Frauen beantworten.

Also es gibt Interesse und vom Mann kommt nichts zurück. Ich weiß, einige Frauen erkennen die Problematik der Ängste und versuchen es trotzdem weiterhin. Auch dieses Verhalten lässt sich in den Foren nachlesen. Aber weit häufiger ist zu beobachten, dass bei der Dame es gefühlsmäßig relativ schnell kippt und sich dies auch kaum noch rückgängig machen lässt.
Man könnte ja meinen, da sie einmal Interesse hatte und sie sich zurück zieht, weil sie keine Erwiderung erkennen kann, würde sie sich freuen, wenn er plötzlich doch sein Herz in die Hand nimmt und es ihr reicht. Meine Erfahrung sagt aber: Passiert eher selten. Warum eigentlich? Welche inneren Vorgänge laufen da in der Zwischenzeit ab?

Ganz klar, jegliche Leichtigkeit ist nicht mehr vorhanden. Was alles sehr gewichtig und krampfig macht. Zu schwer um es durch einen Kuss wieder aufzulösen? Oder verlieren sich auf dem Weg irgendwie die ersten zarten Gefühle des Verliebtseins?

[Rantanplan]

Ich bin eventuell da nicht so maßgeblich, weil ich meistens anders denke, als die meisten Frauen, aber ich kann Dir dazu Folgendes sagen:
Für mich hieße dass, diese Frau war überhaupt noch nicht verliebt, sondern hatte wirklich nur Interesse. Was auch immer das heißen mag. Und dann kann man sich natürlich auch sehr schnell wieder von jemandem lösen. Denn interessant sind ja viele Männer.

Ich selbst habe mich in meinem schon etwas längeren Leben bisher 3x so richtig verliebt. Und das geht dann nicht in kurzer Zeit einfach so weg. Im Gegenteil, wenn sich das Ganze hinzieht spornt es mich noch mehr an. Ich bin halt auch immer selber aktiv geworden. Ich hätte nur aufgegeben, wenn Mann mir ganz klar gesagt hätte, er will absolut nichts von mir oder ist schwul. Sonst wäre da nix abgekühlt.

Sowas wie einfach nur Interesse habe ich noch nie verspürt. Bei mir gab es immer alles oder nichts. Wenn ich nicht verliebt bin bleibe ich einfach alleine. Dann fehlt mir auch nichts.

[NeC]

Aber mich würde etwas anderes ebenfalls interessieren. Und das können wahrscheinlich eher die Frauen beantworten.

Also es gibt Interesse und vom Mann kommt nichts zurück. (...)
[Es] ist zu beobachten, dass bei der Dame es gefühlsmäßig relativ schnell kippt und sich dies auch kaum noch rückgängig machen lässt.
Man könnte ja meinen, da sie einmal Interesse hatte und sie sich zurück zieht, weil sie keine Erwiderung erkennen kann, würde sie sich freuen, wenn er plötzlich doch sein Herz in die Hand nimmt und es ihr reicht. Meine Erfahrung sagt aber: Passiert eher selten. Warum eigentlich? Welche inneren Vorgänge laufen da in der Zwischenzeit ab?

Ganz klar, jegliche Leichtigkeit ist nicht mehr vorhanden. Was alles sehr gewichtig und krampfig macht. Zu schwer um es durch einen Kuss wieder aufzulösen? Oder verlieren sich auf dem Weg irgendwie die ersten zarten Gefühle des Verliebtseins?

Vor Jahren wurde im anderen Forum mal eine noch nicht von Dir erwähnte Erklärungsvariante beschrieben:

Originalzitat aus einem nicht-öffentlichen Teil des AB-Treffs entfernt.

Darin wurde beschrieben, dass ein zu langes, passives Verhalten des Mannes trotz von der Frau signalisiertem romantischen Interesse als eine Ablehnung empfunden wurde. Später doch noch gezeigtes Gegeninteresse vom Mann könnte demnach auch eher durch Pflichtgefühl statt durch Begehren ausgelöst worden sein.

Ich fand' das sehr nachvollziehbar und ist mir seitdem im Gedächtnis geblieben, denn ich bin selbst so jemand, der vermutlich eher zu lange zu indifferent bleibt. Aber selbst mit diesem Wissen ist es schwer, das richtige Timing zu treffen, denn ein aufrichtiges romantisches Interesse muss sich ja auch auf beiden Seiten entwickeln.

[Levyn]

Ich fand' das sehr nachvollziehbar und ist mir seitdem im Gedächtnis geblieben, denn ich bin selbst so jemand, der vermutlich eher zu lange zu indifferent bleibt. Aber selbst mit diesem Wissen ist es schwer, das richtige Timing zu treffen, denn ein aufrichtiges romantisches Interesse muss sich ja auch auf beiden Seiten entwickeln.

Ich kann mich da nicht so gut hinein versetzen. Ich gehe einfach mal von mir aus. Wenn ich einer Frau Interesse zeige, aber dieses auf Ablehnung stößt, dann hätte ich nach wie vor romantisches Interesse, wenn sie nach mehrmaligen Begegnungen doch nochmal Interesse zeigen sollte.
Es ist für mich also eine Situation von "Du hast kein Interesse an mir? Okay, lass es mich wissen, falls du deine Meinung doch noch ändern solltest".
Bei den Frauen habe ich aber eher das Gefühl, dass sich die Situation so gestaltet "Du hast kein Interesse an mir? Okay, dann habe ich auch keines mehr an dir".
Diesen Switch von "Ich habe Interesse" zu "Ich habe absolut kein Interesse" geht mir nicht so recht in meinen Kopf.

[Raissa]

Ich (w, keine ABine) kenne so ein Verhalten durchaus von mir. Ich verliebe mich meist recht schnell, und wenn dann so gar nichts zurückkommt, wir uns v.a. nicht mal mehr sehen oder sonst keinen Kontakt haben (denn dann fehlt mir auch irgendwann das "Material", um weiter von ihm zu träumen), komme ich irgendwann wieder auf den Boden der Tatsachen zurück. Kommt dann irgendwann später doch was von ihm zurück, kann es gut sein, dass ich schon wieder "abgekühlt" bin oder mich einfach in jemand anderen verliebt habe. Meinen allerersten Schwarm habe ich noch gefühlt ewig angehimmelt, obwohl da wenig bis gar keine Resonanz kam, über die Jahre bin ich für so etwas aber einfach zu realistisch und zu rational geworden und habe mir eine "Ok, dann eben nicht"-Einstellung angeeignet. Wie aus einem anderen Thread hier ersichtlich, ist auch bei mir dieses "Er zeigt kein Interesse und das führt dazu, dass ich auch keins mehr habe" aber mitunter Auslegungssache

Ich denke aber, dass das individuell total verschieden ist. Es gibt ganz sicher auch viele Frauen, die ein über eine lange Zeit bestehendes Interesse an einem Mann haben, die sozusagen das Seil die ganze Zeit festhalten, und bei denen auch ein erst spät artikuliertes Interesse zum Erfolg führt. Oder das ihnen wieder in Erinnerung ruft, dass da doch früher mal Gefühle waren, und die das Seil dann wieder aufnehmen.

[Kisuli]

Ich war zwar noch nie in der Situation genau wie beschrieben. Aber ich kann von mir sicher sagen, dass wenn ich einen Mann wirklich attraktiv finde, dieses Grundinteresse nicht dadurch verschwindet, dass er über längere Zeit nicht aktiv wird. Allerdings verhindert solches Verhalten seinerseits, dass meine Gefühle intensiver werden, also dass aus einem Anfangsinteresse/Kopfkino eine handfeste Vorstellung davon wird, wie dieser Mann sich zu mir in Beziehung setzen könnte und ob es verborgene Seiten an ihm gibt, in die ich mich bei einem engeren Kontakt verlieben könnte. Wenn erst nichts kommt und dann plötzlich doch eine einigermaßen unbeholfene Annäherung, muss die Vorstellung aus dem Anfangsinteresse mit dem tatsächlichen Verhalten abgeglichen werden und in solchen Situationen habe ich dann schon erlebt, dass die Idee der Realität nicht standhält. Der Bruch ist dann naturgemäß stärker spürbar als bei einem organischen Kennenlernen. Wenn der betreffende Mann es dann nicht relativ schnell schafft, das Ruder nochmal rumzudrehen und die Situation etwas leichtgewichtiger zu gestalten, ist die rosa Brille dann bei mir auch ziemlich schnell zerbrochen. Das kann aber natürlich auch bei einem normalen Kennenlernen oder in einer Beziehung in jeder Phase passieren.

[NeC]

Ich fand' das sehr nachvollziehbar und ist mir seitdem im Gedächtnis geblieben, denn ich bin selbst so jemand, der vermutlich eher zu lange zu indifferent bleibt. Aber selbst mit diesem Wissen ist es schwer, das richtige Timing zu treffen, denn ein aufrichtiges romantisches Interesse muss sich ja auch auf beiden Seiten entwickeln.

Ich kann mich da nicht so gut hinein versetzen. Ich gehe einfach mal von mir aus. Wenn ich einer Frau Interesse zeige, aber dieses auf Ablehnung stößt, dann hätte ich nach wie vor romantisches Interesse, wenn sie nach mehrmaligen Begegnungen doch nochmal Interesse zeigen sollte.

Das ist ja das schöne am gegenseitigen Austausch: man bekommt Gefühle und Denkweisen erklärt, die man aus dem eigenen Erleben nicht so direkt kennt, die aber trotzdem Relevanz im flirtigen bzw. romantischen Miteinander haben. Ich bin da ähnlich wie Du: ein romantisches Interesse vergeht nicht so leicht - selbst dann nicht, wenn ich es mir (meist aus Selbstschutz-Gründen) wünschen würde. Umso interessanter ist es zu erfahren, wie es zu diesem schwer wieder rückgängig zu machenden Abkühl-Effekt kommt.

Die Erklärung mit der durch anfänglich zu passives Verhalten gefühlten Ablehnung finde ich nachvollziehbar, obwohl es bei mir selbst nicht so ausgeprägt ist. Vielleicht empfinge ich es als in einem eher konservativen Umfeld aufgewachsener Mann auch noch recht normal, wenn eine Frau sozusagen "erobert" werden möchte. In so einem Fall, wäre es ungünstig, wenn das Interesse auf männlicher Seite zu schnell wieder nachlässt. Es ist keine Überraschung, dass Frauen und Männer in Bezug auf romantische Gefühle mitunter anders ticken.

[Tania]

Man könnte ja meinen, da sie einmal Interesse hatte und sie sich zurück zieht, weil sie keine Erwiderung erkennen kann, würde sie sich freuen, wenn er plötzlich doch sein Herz in die Hand nimmt und es ihr reicht. Meine Erfahrung sagt aber: Passiert eher selten. Warum eigentlich? Welche inneren Vorgänge laufen da in der Zwischenzeit ab?

Bei mir gibt es Interesse verschiedener Intensitätsstufen. Es fängt an mit "Oh, der ist nett, den würde ich nicht von der Bettkante schubsen." Solange es auf diesem Level ist, hat der Herr nahezu unbegrenzt Zeit, zu der Entscheidung zu kommen, sich mal auf besagte Bettkante zu setzen. Es sei denn, es kommt ihm jemand zuvor, mit dem sich dann eine dauerhafte monogame Beziehung entwickelt. Diese Art von Interesse ist nämlich ausgesprochen oberflächlich, nicht exklusiv und vor allem: nicht schlimm, wenn sie unerwidert bleibt.

Aber leider gibt es da auch noch das intensivere Interesse. Das, wo man wirklich schon einseitig verknallt ist, keine Augen mehr für einen anderen hat, alles tut, um dem Ziel der Verknalltheit nahe zu sein und durchaus darunter leidet, wenn man immer und immer und immer wieder zurückgewiesen wird. Wie lange ich so etwas durchhalte, hängt von mehreren Faktoren ab - insbesondere von meiner aktuellen Leidensfähigkeit und von der Qualität des Kontakts mit dem Mann meiner Träume. Wenn wir jedes Wochenende zusammen feiern gehen und ich darf auf dem Heimweg in der Bahn an seiner Schulter schlafen, bleibt die Verknalltheit deutlich länger erhalten als wenn sich unser Kontakt auf eine Nachricht alle drei Tage beschränkt. Aber irgendwann nach Monaten oder Jahren kommt der Punkt, wo die negativen Emotionen (Abweisungen, Vermissen, Eifersucht, Sehnsucht, Enttäuschung) die positiven Emotionen (Schmetterlinge im Bauch, Freude, ihn zu sehen, gemeinsame Erlebnisse, Hoffnung) so weit überwiegen, dass das mit der aktuellen Leidensfähigkeit nicht mehr auszuhalten ist. Und dann starte ich - rein aus Selbstschutz - mein "Entzugsprogramm": ich setze alles daran, mich zu entlieben. Dazu gehört auch, dass ich mir immer wieder erzähle, welche rationalen Gründe neben "Er steht nicht auf mich" gegen diesen Mann sprechen.

Sollte er dann nach erfolgreichem "Entzug" doch noch bemerken, dass ich das Beste bin, das ihm je passiert ist, wird es schwer. Denn dann muss er erstmal diese ganzen rationalen Gründe entkräften und die Erinnerung an die ganzen negativen Dinge überwinden. Es ist einfach nicht leicht, jemandem wieder zu vertrauen, der einen - wenn auch unabsichtlich und wahrscheinlich unwissentlich - so oft verletzt hat. Natürlich ist er immer noch ein interessanter Mann - aber ob eine Beziehung mit all diesen "Altlasten" noch möglich ist, ist fraglich. Kommt natürlich auch aufs Timing an - irgendwann sind ja auch diese Verletzungen verheilt, und dann geht es wohl doch wieder. WENN in der Zwischenzeit nicht zufällig ein anderer Mann aufgetaucht ist, der es einfach nicht verdient hat, verlassen zu werden.

[Videl]

Vielleicht empfinge ich es als in einem eher konservativen Umfeld aufgewachsener Mann auch noch recht normal, wenn eine Frau sozusagen "erobert" werden möchte. In so einem Fall, wäre es ungünstig, wenn das Interesse auf männlicher Seite zu schnell wieder nachlässt.

Aber Gefühle und Empfinden haben ja nichts mit konservativ/liberal/progressiv zu tun. Das wäre dann eher das Verhalten. Aber Gefühle, denke ich mir zumindest, haben erstmal wenig mit gesellschaftlichen Konventionen zu tun. Sonst würde man sich ja wahrscheinlich auch nicht in Menschen verlieben, die gesellschaftlich Tabu sind - wie z.B. minderjährig, verheiratet etc.

[NeC]

Vielleicht empfinge ich es als in einem eher konservativen Umfeld aufgewachsener Mann auch noch recht normal, wenn eine Frau sozusagen "erobert" werden möchte. In so einem Fall, wäre es ungünstig, wenn das Interesse auf männlicher Seite zu schnell wieder nachlässt.

Aber Gefühle und Empfinden haben ja nichts mit konservativ/liberal/progressiv zu tun. Das wäre dann eher das Verhalten.

Ich wollte eigentlich nur zum Ausdruck bringen, dass ich es eher normal und nicht als Ablehnung empfinde, wenn eine Frau auf von mir gezeigtem Interesse zunächst erstmal nicht reagiert. Und dass das mit der mittlerweile etwas aus der Zeit gefallenen Kneipenweisheit "Frauen wollen eben erobert werden!" korreliert.

[Videl]

Ich wollte eigentlich nur zum Ausdruck bringen, dass ich es eher normal und nicht als Ablehnung empfinde, wenn eine Frau auf von mir gezeigtem Interesse zunächst erstmal nicht reagiert.

Das ist irgendwie schade und traurig.

[Außenseiter]

Ich wollte eigentlich nur zum Ausdruck bringen, dass ich es eher normal und nicht als Ablehnung empfinde, wenn eine Frau auf von mir gezeigtem Interesse zunächst erstmal nicht reagiert.

Das ist irgendwie schade und traurig.

Das ist irgendwie die Realität oder?

[Aurel]

…

…
Aber irgendwann nach Monaten oder Jahren kommt der Punkt, wo die negativen Emotionen (Abweisungen, Vermissen, Eifersucht, Sehnsucht, Enttäuschung) die positiven Emotionen (Schmetterlinge im Bauch, Freude, ihn zu sehen, gemeinsame Erlebnisse, Hoffnung) so weit überwiegen, dass das mit der aktuellen Leidensfähigkeit nicht mehr auszuhalten ist.
…

Ich glaube, dass du damit bereits in der Anbahnung schon sehr viel Geduld, Toleranz und Kraft einbringst. Ich frage mich gerade wie das wohl erst in der Beziehung sein würde. Da dürfte jeder Mann glücklich sein, dich zu haben.

[Tania]

Ich glaube, dass du damit bereits in der Anbahnung schon sehr viel Geduld, Toleranz und Kraft einbringst. Ich frage mich gerade wie das wohl erst in der Beziehung sein würde. Da dürfte jeder Mann glücklich sein, dich zu haben.

Danke, aber ich fürchte, Du überschätzt mich da. Erstens habe ich gar nicht mehr so viel Kraft, die ich einbringen könnte. Zweitens bin ich weder unkompliziert noch der Typ Frau, in den Männer sich scharenweise verlieben würden. Und drittens: wenn jemand einfach nicht auf mich steht, oder partout keine Gefühle für mich entwickelt, hat er zwar eine sehr gute Freundin, aber mehr wird da nicht draus. Und das finde ich auch gut so - denn ich wünsche wirklich niemandem, eine lieblose Beziehung einzugehen, nur weil ich so nett und geduldig bin.

[NeC]

Ich wollte eigentlich nur zum Ausdruck bringen, dass ich es eher normal und nicht als Ablehnung empfinde, wenn eine Frau auf von mir gezeigtem Interesse zunächst erstmal nicht reagiert.

Das ist irgendwie schade und traurig.

Danke für die Anteilnahme (sofern ich Dich hier richtig verstehe), aber so funktionieren doch Flirts, oder? Dezent geäußertes Interesse vom Gegenüber kann man schlicht auch einfach übersehen, oder man wurde ein bisschen überrumpelt und weiß selber noch nicht, ob man mit einsteigen soll oder nicht, und wenn ja wie intensiv. Oder man fragt sich aus der eigenen Unsicherheit heraus, ob man sich nicht etwas einbildet oder ob man eigentlich doch nur verarscht wird...

Es kommt ja nicht von ungefähr, dass ich wie ich schrieb wohl selber manchmal zu lange zu indifferent bin.

Ich finde es nicht schlimm, denn es gibt etliche gute und nachvollziehbare Gründe dafür. Daher erkaltet auch mein Interesse dadurch nicht. (Und ich hoffe jetzt ein wenig, dass Du nicht diesen Aspekt schade und traurig fandest. So nach dem Motto: Der kriegt einen quasi-Korb durch Passivität, aber peilt das nicht mal und baggert einfach immer weiter...! )

[Lina]

Da wir hier alle wissen, warum Mann das tut und warum es ihm so schwer fällt, sich anders zu verhalten, bleibt wohl erst mal nur, sich dieser Problematik zu vergegenwärtigen.

Wissen wir das alle? Aus Deinem Text lese ich heraus, dass die Annahme ist, dass er es tut, weil er die Signale nicht deuten kann? Meinst Du das?
Ich würde gerne noch eine andere Theorie/Vermutung mit den in den Raum werfen, die ich auch bei mir selbst beobachte: ich habe an jemandem Interesse und bin mir nicht 100% sicher, ob das Interesse gegenseitig ist (was ja meistens der Fall ist...). Daher warte ich die ganze Zeit ab, um irgendwie noch sicherer zu werden, deutlichere Signale zu empfangen. Aber eigentlich auch deswegen, weil ich Angst vor dem nächsten Schritt habe. Also sollte ich mich nicht täuschen, dass das Interesse gegenseitig ist. Denn dann würde es ja irgendwie weitergehen müssen. Aber Hilfe, wie denn??? Also warte ich weiter ab und vertreibe mir derweil die Zeit damit, weiter darüber nachzudenken, ob ich die SIgnale wohl richtig deute. Dann irgendwann kommt der von Dir benannte Knick, das Interesse auf der anderen Seite lässt irgendwie nach, die Person verhält sich komisch, da ist plötzlich noch eine Konkurrenzperson usw. Es droht also, nix draus zu werden. Dann werde ich aktiv...ich setze alles auf eine Karte, mach Dinge, die ich mich sonst nicht trauen würde usw. Im Inneren weiß ich aber schon, dass die Situation eigentlich aussichtslos ist und ich einen Korb bekomme. Daher bin ich mit meinem Bemühen "relativ" sicher, dass es keinen Schritt mehr weiter gehen würde, der mir Angst machen könnte. Es fühlt sich natürlich trotzdem total schlimm an, diesen Korb dann zu bekommen, aber eigentlich wusste ich das ja schon.
Kann man das nachvollziehen? Bzw. kennt das jemand?

Und um noch auf Deine Frage zu antworten: bei mir verhält es sich so ähnlich, wie von Tania beschrieben: so lange ich noch irgendwie Hoffnung habe, kann ich die Flamme der Gefühle aufrecht erhalten, ggf. auch auf Sparflamme und kann sie wieder entfachen. Wenn ich aber das Gefühl habe, dass es komplett aussichtslos ist, setzen die rationalen Gedanken ein und ich stelle mir vor, was alles an der Person nicht zu mir passen könnte. Das ist notwendig, um sich emotional lösen zu können.
"Gesünder" finde ich allerdings eine schnellere Variante, denn mitunter leide ich sehr, wenn ich diese Flamme am Leben erhate, obwohl wiederkehrend ablehnende Dinge kommen, die mich verletzen.

[MoritzPdm]

Das Problem hatte ich damals auch. Triffst ein Mädel 2 mal und schon redet sie urplötzlich von fester Beziehung. Das habe ich mir stets gewünscht, ging mir dann aber stets viel zu schnell.