Sind Frauen zu anspruchsvoll?

[Hurz_der_Schrei]

Mag sein, aber ich bin jetzt kein Feind der Emanzipation von Frauen.
Wenn ich eine Partnerin jemals bekommen hätte (so wie es zzt. läuft sieht es ja eher so aus, als würd das nich mehr kommen...) hätte ich gewollt, dass sie mich aus freien Stücken liebt, nicht, weil der gesellschaftliche Druck sie dazu zwingt.

Einen gesellschaftlichen Druck gibt es immer - auch heute.
Dieser besteht heute darin, dass sich ein idealisiertes Attraktivitätsideal manifestiert hat, welches es in der Realität nicht gibt, aber trotzdem als Maßstab bei der Partnersuche herangezogen wird.

[Ferienhaus]

Hast du denn schon mal eine Frau oder zumindest eine andere Person dein Profil angucken lassen im Online Dating? Der Köder muss ja bekanntlich dem Fisch schmecken und nicht dem Angler. Und nur, weil du dein Profil als sehr gut empfindest, muss das noch lange nicht so aus Sicht der Frauen so sein. Völlig fernab von irgendwelchen Fragen nach zu hohen Ansprüchen. Das meine ich überhaupt nicht böse, aber oft sieht man ja den Wald vor lauter Bäumen nicht. Man denkt vielleicht, man hat ein tolles Bild und für die Frau sieht es eher aus, als sei man entweder gruselig oder arrogant oder verzweifelt.

Ich weiß, dass man MABs gerne angreift, aber ich denke, Wayfaring hat das präventiv bereits reingeschrieben, weil er wusste, dass wieder der Vorwurf kommt: "Vielleicht bist du gar nicht so toll, wie du glaubst."

Wenn er allerdings Freunde, Aktivitäten, Reisen, nen interessanten Job, sportliches Aussehen und "mit beiden Beinen im Leben steht" und mindestens sagen wir 1,80 ist, kann er halt auch nicht mehr rausschrauben.

[Wayfaring_Stranger15]

Hast du denn schon mal eine Frau oder zumindest eine andere Person dein Profil angucken lassen im Online Dating? Der Köder muss ja bekanntlich dem Fisch schmecken und nicht dem Angler. Und nur, weil du dein Profil als sehr gut empfindest, muss das noch lange nicht so aus Sicht der Frauen so sein. Völlig fernab von irgendwelchen Fragen nach zu hohen Ansprüchen. Das meine ich überhaupt nicht böse, aber oft sieht man ja den Wald vor lauter Bäumen nicht. Man denkt vielleicht, man hat ein tolles Bild und für die Frau sieht es eher aus, als sei man entweder gruselig oder arrogant oder verzweifelt.

Ja also wer so hohe Töne über sein Profil verliert, sollte natürlich auch nicht zurückhaltend sein, es anderen zu zeigen
Ich weiß jetzt bloß nicht, wo und wie ich das angemessen teilen kann. Also ich würde dann schon das ganze, richtige Profil, mit Bildern und so, zeigen. Hätte ich kein Problem jetzt mit. Könnt ihr mir vielleicht Tipps geben wo ich das reinstellen kann?

So, Absage 4 und 5 an nur einem Tag sind gerade auch reingekommen. Vielleicht ist das ja das Spiel daran? Ich verstehs nicht... -.- Ganz ehrlich, was soll die Kacke mit diesen... Ich sag's mal besser nicht, aber ich könnt gerade aus der Haut fahren. Ich werd echt nichtmal eines Blickes gewürdigt, bevor aufs X gedrückt wird. Es ist zum schreien. Was haben die bitte für Ansprüche?!

Der erwähnte InVinoVeritas hätte das jetzt genutzt, um dir genüsslich eins reinzuwürgen. Likest du nicht Frauen "außerhalb deiner Liga"? Kein Wunder, dass das nix wird. Jeder Bierbauch-Karlheinz meint auf Dating-Apps, alle Liken zu dürfen, obwohl er doch klar nicht in der selben Liga spielt.

Gleichzeitig sind Männer die Idioten und Deppen, weil sie ja "zu viel Liken" und dadurch den Algorithmus zerstören, aber gleichzeitig wurde MABs genüsslich vorgehalten: "It's a number's game", was erwartest du, du musst halt dich anstrengen und es wird eine lange Suche.

Danke nochmal, ich wollte vor ein paar Tagen eine Dating-App ausprobieren und merke jetzt als Ü30-Masterstudent, der leider keine tollen Urlaube finanzieren kann, dass der Strick besser ist. Blöd gelaufen.

Also ich habe mir schon Gedanken gemacht, wo ich mich da jetzt wieder drüber echauffieren könnte, was das teilweise für dumme und widersprüchliche Argumente sind und auf meine Situation gar nicht zutreffen, aber ich lass das mal. Es hilft jetzt nichts, mich bei dem ganzen Frust mit dem andern Geschlecht auch noch über einen User aufzuregen, den ich nicht kenne, und von dem ich nur Sinn- und Wortzitate mit entsprechender persönlicher Wertung deinerseits kenne. Ist nicht böse gemeint dir gegenüber, versteh mich nicht falsch.

Guter Tipp. Bis man dann damit konfrontiert wird, dass Frauen nicht immer ganz ehrlich sind und nach sozialer Erwünschtheit antworten, was man aber als (impliziert) Vollpfosten-MAB natürlich ebenfalls sofort und absolut wissen soll und jede Beschwerde darüber wird gnadenlos angegriffen, während sich Frauen bei jedem Wehwehchen pausenlos beschweren dürfen ("Manspreading" ) und das auch noch massiv positiv rezipiert wird.

Das kommt mir übrigens auch manchmal so vor, als wär das so (Achtung; ich sage nicht, dass das meine Meinung ist, dass es so ist, nur, dass es mir so vorkommt), dass man ständig beleidigt werden darf und sich auf der Nase rumtanzen lassen darf, wenn man was sagt wird das entweder unter "typisch patriarchaler Mann" abgestempelt oder wenn man die Beherrschung mal verliert wird man sofort von der ganzen Gesellschaft gecancelt, alle gehen sofort gegen dich vor, man ist sofort Sexist usw....
Aber bitte. Ich will hier jetzt auch keine Incel-Ideologien befeuern. Und es gibt auch einfach genug Männer, die sich wie Arschlöcher benehmen und benommen haben. Ich möchte sogar meinen, es durch meinen Beruf größtenteils mitzubekommen. Es gibt auch einfach eine große Teil schwarzer Schafe unter den Männern. Und vielleicht sind die arschigen Männer auch deutlich mehr als die arschigen Frauen. Die akzeptieren dann kein Nein, fangen an zu stalken und zu belästigen und beleidigend oder handgreiflich zu werden. Das ist unter keinen Umständen ok, sowas.
Nur find ich es komisch, dass solche Leute mindestens schon 2 Freundinnen hatten, vielleicht ja sogar schon Kinder gezeugt haben, und mit so einem arschigen Benehmen trotzdem noch welche finden, während ich weiter auf mein erstes Los warte seit 15 Jahren, aber in gänzlicher Oberflächlichkeit mit genau dem gleichen Etikett wie das eines Arschlochs versehen werde. Ich verstehe, dass Frauen vorsichtig sind. Aber ich verstehe nicht, warum man sich vor mir verteidigen muss.

Wenn er allerdings Freunde, Aktivitäten, Reisen, nen interessanten Job, sportliches Aussehen und "mit beiden Beinen im Leben steht" und mindestens sagen wir 1,80 ist, kann er halt auch nicht mehr rausschrauben.

1,89, um genau zu sein.
Ansonsten, danke.

[Hurz_der_Schrei]

Ändert nichts daran, dass man irgendwelchen "Wo sind all die guten Männer geblieben?"-Sprüchen durchaus argumentativ entgegentreten sollte: Sie sind da, aber deine Ansprüche sind zu hoch.

Da steht automatische die Frage im Raum, was die Damenwelt heute unter "guten Männern" versteht;
den nach den heutigen popkulturellen Schönheitsidealen gut aussehenden "Alpha" oder "Bad Boy" mit mindestens 1,80 und athletischem V-förmigen Oberkörper und Tattoos, wie aus der Lieblingsserie auf Netflix?
Oder einen von denen aus dem realen Leben mit Schwächen und Fehlern, der täglich im Leben seinen Mann steht?

[Reinhard]

Ja also wer so hohe Töne über sein Profil verliert, sollte natürlich auch nicht zurückhaltend sein, es anderen zu zeigen
Ich weiß jetzt bloß nicht, wo und wie ich das angemessen teilen kann. Also ich würde dann schon das ganze, richtige Profil, mit Bildern und so, zeigen. Hätte ich kein Problem jetzt mit. Könnt ihr mir vielleicht Tipps geben wo ich das reinstellen kann?

Dazu hatte Tania im anderen Forum mal ein Angebot gepostet.


Wenn du nicht-anonymes Feedback von allen haben willst, kannst du natürlich selber einfach einen Thread mit Screenshots oder sowas posten (bitte ans Anonymisieren denken, danke).

[Tania]

Durch die völlige Liberalisierung der Sexualmoral und der Freigabe der Sittenfreiheit für (junge) Frauen hat sich in Verbindung mit den Schönheitsidealen der heutigen Popkultur bei Frauen eine Anspruchshaltung manifestiert, die kaum ein Mann noch erfüllen kann.

Ich glaube, die auf Datingportalen häufig beobachte Anspruchshaltung attraktiver Frauen ist weniger eine Folge von liberaler Sexualmoral, sondern eher das Ergebnis eines Filterprozesses. Meldet sich eine junge, attraktive Frau bei so einem Portal an, wird sie mit Anfragen überflutet. Sie hat dann im Wesentlichen drei Möglichkeiten zu reagieren: a) sie ist komplett überfordert und meldet sich wieder ab; b) sie trifft sich mit dem ersten Mann, der mehr als "Hi" oder "ficken?" schreibt, lernt den in Ruhe kennen (was bedeutet, dass sie andere Anfragen ignoriert) und ist dann ein paar Monate später entweder vergeben oder trifft den nächsten; c) sie denkt sich "boah, so viele Interessenten, da such ich mir jetzt den Besten raus", und beginnt zu selektieren. Und damit entwickeln sich ihre Ansprüche proportional zur Zahl der Anfragen - und sie datet einen Mann nach dem anderen, um die "suboptimalen" auszuschließen, damit dann endlich die Masse der unbearbeiteten Anfragen kleiner wird und nur noch der "Optimann" übrig bleibt.

Logischerweise sind Frauen der Kategorie a) nur sehr kurz auf den Börsen aktiv. Aus Sicht der männlichen Benutzer tauchen sie kaum auf, sondern sind einfach Profile, die nicht antworten. Die der Kategorie b) werden irgendwann zu einer der Frauen, die ein Bekannter bei xyz kennengelernt hat und mit ihr seit Jahren glücklich ist / ein paar Monate zusammen war. Diese Frauen stellen eigentlich die beste Chance dar, online die große Liebe kennenzulernen - nur sind sie eben immer nur kurz aktiv und dann wieder monatelang oder dauerhaft vom Markt. Da braucht man(n) einfach viel Glück - insbesondere, weil diese Frauen aufgrund ihrer langen Inaktivitätsphasen von jedem Algorithmus ziemlich weit unten gerankt werden.

Den Großteil der aktiven Nutzerinnen machen also die eifrig filternden Frauen aus. Die nur einen kleinen Prozentsatz der Frauenwelt ausmachen, aber eben die sind, die auf solchen Portalen lange Zeit aktiv sind. Und mit den Jahren sammeln sie sich eben - während die Frauen mit "machbaren" Ansprüchen schnell wieder weg sind.

Es bedarf meiner Meinung nach auch keines grundlegenden gesellschaftlichen Wandels, um dieser Entwicklung entgegen zu wirken. Wer sich unter Menschen, die pausenlos vergleichen, unpassendes wegwerfen und dafür Neues besorgen, um das Beste für sich rauszuholen, nicht wohl fühlt, sollte um Datingportale (wo sich solche Menschen unweigerlich ansammeln) entweder komplett einen Bogen machen, oder sich darauf einstellen, dass man ziemlich viel Heu durchwühlen muss, bis man endlich mal eine der wenigen Nadeln findet - und dann auch noch Glück braucht, damit nicht gerade 5 Minuten vorher jemand anderes diese Nadel aufgesammelt hat.

Aber eine positive Erkenntnis birgt das Ganze doch noch: diese ganze Profiloptimiererei bringt überhaupt nichts. Solange das Profil nichts beinhaltet, das die Dame zu einem "Um Himmels willen,nur das nicht" bewegt (in meinem Fall waren das nicht mit Legasthenie zu erklärende häufige Rechtschreibfehler und Profilbilder der Kategorie "mein Sportwagen und ich") reicht ein nettes Foto und ein authentischer Text als "Lotterielos" völlig aus. Ob es zu einem Date mit einer nicht nur aussortierenden, sondern wirklich an einem Kennenlernen interessierten Person kommt, ist dann nur noch eine Frage des Glücks. Und ob aus diesem Date dann eine Beziehung wird, entscheidet sich sowieso erst
im Verlauf dieses Kennenlernens ...

Dann erklär mir aber bitte mal einer, was ich seit scheinbar 15 Jahren kontinuierlich falsch mache ...

Ich habe keine Ahnung, warum Du bei den wahrscheinlich Tausenden von Versuchen nicht ein einziges Mal Glück hattest. Selbst wenn Du das Talent hättest, zielsicher nur Frauen anzuschreiben, die auf der Suche nach DEM Traummann sind und alles andere aussortieren, müsstest Du statistisch gesehen auch als blindes Huhn mal ein Körnchen finden. Sogar bei Tinder und ähnlichen Plattformen, wo man nicht komplett zufallsbasiert anschreiben kann, sondern stark von einem Algorithmus beeinflusst wird, der eigentlich gar nicht will, dass Du fündig wirst. Vielleicht solltest Du ja mal Pocolinos Rat befolgen und ein paar weiblichr Außenstehende nach Feedback zu Deinem Profil fragen?

Aber was Du m.E. wirklich falsch machst: Du vergisst, dass Du ein Glücksspiel spielst und nimmst Nieten persönlich. Lässt Dich von Absagen runterziehen, statt sie als erwarteten Normalfall zu betrachten. Oder sogar noch besser: der Normalfall dürfte doch einfach Schweigen sein? Ein nettes "Tut mir leid, aber ...." ist da schon fast ein Trostpreis - der Dich allerdings kein bisschen tröstet. Und wenn das tatsächlich so sein sollte, dass Absagen und Ignoriertwerden (also das, was normalerweise in über 90% aller Fälle passiert) Dich runterziehen: dann würde ich empfehlen, das Spiel nicht mehr zu spielen. Du kannst dem Glück genauso gut auch ne Chance geben, wenn Du beim Joggen im Park eine gassigehende Frau oder eine Mutter mit Kleinkind anlächelst. Und Joggen ist auch noch viel gesünder als am Handy herumzuwischen

[Wayfaring_Stranger15]

Wie immer freue ich mich sehr über deinen Beitrag, Tania, auch wenn ich das Gefühl habe, wir versuchen halt wieder alle, es zu rational zu erklären, was sich vielleicht nicht vollständig rational erfassen kann. Also deine Argumentation ist schlüssig, logisch und nach meinem Gefühl trotzdem unbefriedigend (wofür du ja jetzt nichts kannst ^^). Wie schon gesagt, erlebe ich mein ganzes Umfeld im Status "vergeben" und beim Gespräch der Partnersuche heißt es oft nur noch "Nutz Dating Apps", weil normales daten auf der Straße heute nicht mehr funktioniert - das sagt nicht nur meine Kollegin, aber auch. Also weiß ich nicht, ob das wirklich nur ein ganz kleiner Teil der Frauen auf den Plattformen ist.
Aber ja, tausende Apps, Euros und Stunden Zeit darin ohne glückliches Los... Ich check's nicht.
Glück kann man ja nicht erzwingen, aber... So viele andere schaffen es doch auch immer irgendwann irgendwie.

Ich habe keine Ahnung, warum Du bei den wahrscheinlich Tausenden von Versuchen nicht ein einziges Mal Glück hattest. Selbst wenn Du das Talent hättest, zielsicher nur Frauen anzuschreiben, die auf der Suche nach DEM Traummann sind und alles andere aussortieren, müsstest Du statistisch gesehen auch als blindes Huhn mal ein Körnchen finden. Sogar bei Tinder und ähnlichen Plattformen, wo man nicht komplett zufallsbasiert anschreiben kann, sondern stark von einem Algorithmus beeinflusst wird, der eigentlich gar nicht will, dass Du fündig wirst. Vielleicht solltest Du ja mal Pocolinos Rat befolgen und ein paar weiblichr Außenstehende nach Feedback zu Deinem Profil fragen?

Aber was Du m.E. wirklich falsch machst: Du vergisst, dass Du ein Glücksspiel spielst und nimmst Nieten persönlich. Lässt Dich von Absagen runterziehen, statt sie als erwarteten Normalfall zu betrachten. Oder sogar noch besser: der Normalfall dürfte doch einfach Schweigen sein? Ein nettes "Tut mir leid, aber ...." ist da schon fast ein Trostpreis - der Dich allerdings kein bisschen tröstet. Und wenn das tatsächlich so sein sollte, dass Absagen und Ignoriertwerden (also das, was normalerweise in über 90% aller Fälle passiert) Dich runterziehen: dann würde ich empfehlen, das Spiel nicht mehr zu spielen. Du kannst dem Glück genauso gut auch ne Chance geben, wenn Du beim Joggen im Park eine gassigehende Frau oder eine Mutter mit Kleinkind anlächelst. Und Joggen ist auch noch viel gesünder als am Handy herumzuwischen

Ja, ich habe mich jetzt ein bisschen dazu hinreißen lassen und bin auch etwas ausfallend geworden. 15 Jahre Ablehnung und Einsamkeit machen halt doch was mit einem (was keine Ausrede sein soll)... Tut mir leid.
Ich würde ja gerne Pocolinos Rat annehmen. Und worauf Reinhard bereits hingewiesen hat, dass du da mal was angeboten hast, würde ich auch gerne mal eingehen, wenn du noch Zeit und Lust dazu hast An das Angebot, was du im alten Forum gestellt hast, konnte ich mich auch noch erinnern. Ich hatte mich damals noch nicht getraut aber jetzt... wär ich wohl bereit für einen Versuch. Wenn das für dich ok ist?

P.S.: Übrigens - hast du hier irgendwie bei mir Kameras oder Abhörgeräte versteckt? Tatsächlich war einer meiner Vorsätze ab diesem Jahr, mehr Sport zu machen, aber danke für den Tipp

[RomNey]

Huhu wayfaring,

ich hoffe das hört sich jetzt alles nicht zu hart an und/oder überfordert dich, aber ich meine es nur gut

Mein Gefühl sagt mir das diese Ablehnung und Absagen bei dir schon vorprogrammiert sind.
Also das du zwar Hoffnung hast, versuchst positiv ran zu gehen, deinem Unterbewusstsein aber schon klar ist, das des nichts wird.

Und das sich dein Bild von Ablehnung und/oder Absage in den Jahren auch sehr verformt hat.

Es hat dich früher (in deiner Kindheit oder Jugend) mind. einmal richtig hart getroffen, das jemand Nein zu dir gesagt hat.
Das kann Mutter, Vater, Oma, Opa oder sonst wer gewesen sein zu dem du auf geschaut hast.
Und dieses Gefühl war so brutal und überfordernd das du es nicht nochmal erleben wolltest/willst.
Das hat sich dann über Jahre zu dem entwickelt, wie es dir heute geht.

Dazu höre ich von dir nur "die anderen".
Die haben zuviele Ansprüche...
Die anderen schaffen es doch auch obwohl sie Arschlöcher sind usw.
Vielleicht gab es das auch in deiner Familie?
Das deine Mutter vllt sehr anspruchsvoll war dein Vater immer nur versucht hat dem gerecht zu werden und damit sehr überfordert war?
Vielleicht auch aus der Schule irgendwelche Erlebnisse oder Erfahrungen die diese Gefühle bestärkt haben?

Ich glaube es würde dir gut tun mal Abstand vom dating generell zu bekommen.
Dir Klar zu werden, was Ablehnung für dich bedeutet.
Und ob das überhaupt so schlimm ist wie dein Kopf dir weiß machen will.
Wie Tania sagt, wenn du die Nieten nicht ertragen kannst, lieber nicht mitspielen.

Habe übrigens auch viel Geld und Zeit verprasst...
Am Ende dann Glück, das gehört dazu.

Ich befürchte halt auch das auch wenn du nicht sofort abgelehnt wirst, du unterbewusst alles dafür tust, das es lieber früher als später dazu kommt, weil du es so gewohnt bist...
Ging mir auch so und habe es erst Jahre später verstanden..

[Wayfaring_Stranger15]

Danke für deine Gedanken RomNey. Und mal schnell vorneweg; nein, ich bin nicht beleidigt oder angegriffen oder verletzt oder so Ich mag konstruktive Kritik, und ich finde, das ist das. Außerdem regt es mich sehr zum denken und reflektieren an.

Allerdings gibt es so 3 Punkte, die ich ansprechen will.

Mein Gefühl sagt mir das diese Ablehnung und Absagen bei dir schon vorprogrammiert sind.
Also das du zwar Hoffnung hast, versuchst positiv ran zu gehen, deinem Unterbewusstsein aber schon klar ist, das des nichts wird.

Ich verstehe noch nicht ganz, was du meinst. Warum sind Absagen vorprogrammiert? Werden die durch mein Unterbewusstsein mit beeinflusst, wie ich dann an Frauen rangehe in solchen Dating-Apps?

Dazu höre ich von dir nur "die anderen".
Die haben zuviele Ansprüche...
Die anderen schaffen es doch auch obwohl sie Arschlöcher sind usw.
Vielleicht gab es das auch in deiner Familie?
Das deine Mutter vllt sehr anspruchsvoll war dein Vater immer nur versucht hat dem gerecht zu werden und damit sehr überfordert war?
Vielleicht auch aus der Schule irgendwelche Erlebnisse oder Erfahrungen die diese Gefühle bestärkt haben?

Das verstehst du falsch. Auch wenn es hier sehr prägnant ist, dass ich über die Anderen rede, klar. Aber von der Bekanntschaft mit den 7 Freundinnen meinte ich jetzt nicht, dass er ein Arschloch sei - mit dem verstehe ich mich eigentlich sogar relativ gut. Ansonsten war das ja auch in erster Linie Thema und ein bisschen musste ich mich halt auch auskotzen während ich gestern Abend dann auf einer Dating Plattform hing und 5 Absagen an einem Tag bekommen habe.
Dazu gehört aber auch, dass ich ja schon eingangs gefragt habe, was ich falsch mache, und nach Selbstverbesserung suche. Ich bin niemand der nur Schuld von sich weist und auf andere schiebt. Auch wenn ich wieder dazu sagen muss, dass es das perfekte Dating-Profil nicht gibt und ich häufig höre, dass man einfach auch selber glücklich sein muss damit.
Ansonsten habe ich hier ja schonmal ausführlich über meine Fehler gesprochen, die mit daran Schuld an meiner Einsamkeit sein könnten - bis heute. Hast du sogar auch mal was zu beigetragen.

Ich befürchte halt auch das auch wenn du nicht sofort abgelehnt wirst, du unterbewusst alles dafür tust, das es lieber früher als später dazu kommt, weil du es so gewohnt bist...
Ging mir auch so und habe es erst Jahre später verstanden..

Das verstehe ich wieder noch nicht so ganz. Was meinst du damit, ich sorge unterbewusst dafür, dass es früher als später kommt? Meinst du die Absage? Und wenn es dir genauso ging, was hast du denn verändert, dass du es verstanden hast?

Also nochmal ganz ausdrücklich; ich will hier gar nicht mich von sämtlicher Schuld lossagen. So bin ich nicht. Und ich habe deinen Beitrag durchaus als konstruktiv anregend empfunden. Hilf mir, deine Gedanken zu verstehen und ich kann vielleicht noch mehr draus machen.

[RomNey]

Mein Gefühl sagt mir das diese Ablehnung und Absagen bei dir schon vorprogrammiert sind.
Also das du zwar Hoffnung hast, versuchst positiv ran zu gehen, deinem Unterbewusstsein aber schon klar ist, das des nichts wird.

Ich verstehe noch nicht ganz, was du meinst. Warum sind Absagen vorprogrammiert? Werden die durch mein Unterbewusstsein mit beeinflusst, wie ich dann an Frauen rangehe in solchen Dating-Apps?

Also bei mir war es immer so das umso näher ich dem "Erfolg" komme, umso mehr hat mich mein Unterbewusstsein in die andere Richtung gelenkt.
Gedanken wie wir sie alle kennen, bin nicht gut genug usw.
Solange bis ich es selbst geglaubt habe und es bewusst "beendet" habe.

Über Jahre diese "Misserfolge" zu erleben frustet natürlich und es bestätigt sich immer wieder, festigt sich dadurch.
Wird Gewohnheit.
Man hat immer im Hinterkopf, das klappt doch eh nicht.
Nimmt dann auch alles persönlich, wenn mir eine Frau nach der ersten Nachricht von mir nicht zurück schreibt, war das für mich auch Ablehnung meiner Person gegenüber.
Der Gedanke das die Frau die dating app zb gar nicht mehr benutzt oder ähnliches kam mir nicht in den Sinn.
Es musste mit mir zu tun haben, mit meinem Profil oder was auch immer...

Aber hm vielleicht merkst du selber, das ist doch schwieriger als ich dachte, das irgendwie auf Papier zu bringen.
Denke da hilft ein Therapeut ungemein viel mehr.
Da hattest du ja aber "damals" schon Probleme jemanden zu finden?
Bist du da weiter gekommen?
Das aufzuarbeiten könnte dich sehr weit nach vorne bringen, denke ich.
Ich weiß leider nur sehr bedingt wie das genau geht. Hatte Glück das es bei mir so gut funktioniert hat.

(Also es muss alles ja nicht so sein bei dir.

Ich war an einem gewissen Punkt sogar froh darüber nie ans Ziel gekommen zu sein, aber das lag an mir, ich war nicht fähig mich "normal" mit Frauen zu unterhalten.)

Ich befürchte halt auch das auch wenn du nicht sofort abgelehnt wirst, du unterbewusst alles dafür tust, das es lieber früher als später dazu kommt, weil du es so gewohnt bist...
Ging mir auch so und habe es erst Jahre später verstanden..

Das verstehe ich wieder noch nicht so ganz. Was meinst du damit, ich sorge unterbewusst dafür, dass es früher als später kommt? Meinst du die Absage? Und wenn es dir genauso ging, was hast du denn verändert, dass du es verstanden hast?

Also nochmal ganz ausdrücklich; ich will hier gar nicht mich von sämtlicher Schuld lossagen. So bin ich nicht. Und ich habe deinen Beitrag durchaus als konstruktiv anregend empfunden. Hilf mir, deine Gedanken zu verstehen und ich kann vielleicht noch mehr draus machen.

Ja, ich meine die Absage.
Weiß nicht in wieweit meine Probleme mit deinen übereinstimmen aber bei mir hat dabei auch viel Bindungsangst mit rein gespielt.
Überhaupt Vertrauen aufzubauen zu anderen Menschen war fast unmöglich aus Angst vor Mobbing und ähnlichem...

Ich hatte auch Mörder schiss vor vielen Dingen die mit Frauen zu tun hatten.
Weil ich es wo es ging vermieden habe mit ihnen zu sprechen, es war mir da noch nicht bewusst, das Frauen auch nur Menschen sind.
Habe kaum Kontakt zu Frauen gehabt.
Und dann über eine dating app eine Frau für eine Beziehung gewinnen war einfach unmöglich.
Ich war das empathielose rücksichtslose Arschloch. Zumindest gegenüber Frauen (glaube aber gegen alle Menschen).

Ich glaube nicht das es bei dir so ist.
Aber vielleicht der ein oder andere Punkt der bei dir ähnlich ist/war.
Online dating ist ein Glücksspiel.
Und im Schnitt sucht man wohl 18 Monate bis man seinen Partner gefunden hat (voraussetzt die Voraussetzungen stimmen)
Wir machen uns da alle viel zu viel Druck.
Was verständlich ist weil wir so lange alleine waren/sind und es unbedingt nicht mehr sein wollen.

Aber sowas wirkt natürlich auch auf die Frauen, wenn da jemand ist der gefühlt alles tun würde um in eine Beziehung zu kommen.
Genauso wenig wie wir Menschen jemand an der Seite haben wollen der einen was vorspielt, möchten wir ja auch keinen der uns jeden Wunsch von den Lippen abliest und alle erfüllt.
Ein Mensch der ALLES nur für uns tut, anstatt an erster Stelle an sich zu denken.

Das Profil kann da natürlich auch Auswirkungen haben.
Wenn das Profil dann zu schön um wahr zu sein wirkt, schreckt das auch erstmal eher ab.
Zum einen frage ich mich, stimmt das wirklich alles so?
Wo is der Haken?
Oder wenn man dem Profil dann glauben schenkt, kickt dann schnell das "ich bin nicht gut genug".


Lass des OD wenn überhaupt nebenher laufen.
Klar ist das leichter gesagt als getan weil wir eben so lange alleine sind und es unbedingt wollen, aber forcieren lässt es sich halt nicht.
Baut nur Druck bei einem selber auf der immer größer wird bis man in ein tiefes Loch fällt.

Und man baut auch Druck bei den Frauen auf.
Weil das Gefühl das man jetzt alle Hoffnung in diese eine Frau steckt, so nah dran war ich noch nie, das bleibt wohl kaum unbemerkt.

Da tendiere ich immer zur Offenheit und Ehrlichkeit.
Damit stichst du auch aus der Maße raus!
Naja hoffe du kannst irgendwas mitnehmen...
Schweres Thema!
Stark das du da an dir arbeitest!

[LonesomeWolf]

So, Absage 4 und 5 an nur einem Tag sind gerade auch reingekommen. Vielleicht ist das ja das Spiel daran? Ich verstehs nicht... -.- Ganz ehrlich, was soll die Kacke mit diesen... Ich sag's mal besser nicht, aber ich könnt gerade aus der Haut fahren. Ich werd echt nichtmal eines Blickes gewürdigt, bevor aufs X gedrückt wird. Es ist zum schreien. Was haben die bitte für Ansprüche?!

Der erwähnte InVinoVeritas hätte das jetzt genutzt, um dir genüsslich eins reinzuwürgen. Likest du nicht Frauen "außerhalb deiner Liga"? Kein Wunder, dass das nix wird. Jeder Bierbauch-Karlheinz meint auf Dating-Apps, alle Liken zu dürfen, obwohl er doch klar nicht in der selben Liga spielt.

Gleichzeitig sind Männer die Idioten und Deppen, weil sie ja "zu viel Liken" und dadurch den Algorithmus zerstören, aber gleichzeitig wurde MABs genüsslich vorgehalten: "It's a number's game", was erwartest du, du musst halt dich anstrengen und es wird eine lange Suche.

Danke nochmal, ich wollte vor ein paar Tagen eine Dating-App ausprobieren und merke jetzt als Ü30-Masterstudent, der leider keine tollen Urlaube finanzieren kann, dass der Strick besser ist. Blöd gelaufen.

Was sollen denn diese aussagen hier das ist echt unterirdisch such dir mal richtige Hilfe denn hier sind maximal Hobby Psychologen unterwegs deine aussagen helfen hier keinen und du kaperst nur ein Thema damit es um dich geht mit solchen Sätzen das ist nicht in Ordnung

Oder willst du nur triggern damit du im Mittelpunkt stehst?


Und auch Leute mit bierbauch haben jedes Recht auf eine Freundin nicht nur du

[Ferienhaus]

So, Absage 4 und 5 an nur einem Tag sind gerade auch reingekommen. Vielleicht ist das ja das Spiel daran? Ich verstehs nicht... -.- Ganz ehrlich, was soll die Kacke mit diesen... Ich sag's mal besser nicht, aber ich könnt gerade aus der Haut fahren. Ich werd echt nichtmal eines Blickes gewürdigt, bevor aufs X gedrückt wird. Es ist zum schreien. Was haben die bitte für Ansprüche?!

Der erwähnte InVinoVeritas hätte das jetzt genutzt, um dir genüsslich eins reinzuwürgen. Likest du nicht Frauen "außerhalb deiner Liga"? Kein Wunder, dass das nix wird. Jeder Bierbauch-Karlheinz meint auf Dating-Apps, alle Liken zu dürfen, obwohl er doch klar nicht in der selben Liga spielt.

Gleichzeitig sind Männer die Idioten und Deppen, weil sie ja "zu viel Liken" und dadurch den Algorithmus zerstören, aber gleichzeitig wurde MABs genüsslich vorgehalten: "It's a number's game", was erwartest du, du musst halt dich anstrengen und es wird eine lange Suche.

Danke nochmal, ich wollte vor ein paar Tagen eine Dating-App ausprobieren und merke jetzt als Ü30-Masterstudent, der leider keine tollen Urlaube finanzieren kann, dass der Strick besser ist. Blöd gelaufen.

Was sollen denn diese aussagen hier das ist echt unterirdisch such dir mal richtige Hilfe denn hier sind maximal Hobby Psychologen unterwegs deine aussagen helfen hier keinen und du kaperst nur ein Thema damit es um dich geht mit solchen Sätzen das ist nicht in Ordnung

Oder willst du nur triggern damit du im Mittelpunkt stehst?


Und auch Leute mit bierbauch haben jedes Recht auf eine Freundin nicht nur du

Ruhig Blut. Mir sind manche Aussagen zu Dating-Apps eben im Hinterkopf aus dem alten Forum geblieben und ich wollte sie hier einbringen. Auch wenn sie hart sind. Der Threadersteller ist ja ebenfalls desillusioniert.

Das Ding mit diesen Sachen ist eben tricky und MABs werden hier manchmal nicht sinnvolle Ratschläge gegeben. Ich versuche mich selber da ranzutasten und habe dem Threadersteller dazu Anregungen gegeben.

[Ferienhaus]

Huhu wayfaring,

ich hoffe das hört sich jetzt alles nicht zu hart an und/oder überfordert dich, aber ich meine es nur gut

Mein Gefühl sagt mir das diese Ablehnung und Absagen bei dir schon vorprogrammiert sind.
Also das du zwar Hoffnung hast, versuchst positiv ran zu gehen, deinem Unterbewusstsein aber schon klar ist, das des nichts wird.

Und das sich dein Bild von Ablehnung und/oder Absage in den Jahren auch sehr verformt hat.

Es hat dich früher (in deiner Kindheit oder Jugend) mind. einmal richtig hart getroffen, das jemand Nein zu dir gesagt hat.
Das kann Mutter, Vater, Oma, Opa oder sonst wer gewesen sein zu dem du auf geschaut hast.
Und dieses Gefühl war so brutal und überfordernd das du es nicht nochmal erleben wolltest/willst.
Das hat sich dann über Jahre zu dem entwickelt, wie es dir heute geht.

Dazu höre ich von dir nur "die anderen".
Die haben zuviele Ansprüche...
Die anderen schaffen es doch auch obwohl sie Arschlöcher sind usw.
Vielleicht gab es das auch in deiner Familie?
Das deine Mutter vllt sehr anspruchsvoll war dein Vater immer nur versucht hat dem gerecht zu werden und damit sehr überfordert war?
Vielleicht auch aus der Schule irgendwelche Erlebnisse oder Erfahrungen die diese Gefühle bestärkt haben?

Ich glaube es würde dir gut tun mal Abstand vom dating generell zu bekommen.
Dir Klar zu werden, was Ablehnung für dich bedeutet.
Und ob das überhaupt so schlimm ist wie dein Kopf dir weiß machen will.
Wie Tania sagt, wenn du die Nieten nicht ertragen kannst, lieber nicht mitspielen.

Habe übrigens auch viel Geld und Zeit verprasst...
Am Ende dann Glück, das gehört dazu.

Ich befürchte halt auch das auch wenn du nicht sofort abgelehnt wirst, du unterbewusst alles dafür tust, das es lieber früher als später dazu kommt, weil du es so gewohnt bist...
Ging mir auch so und habe es erst Jahre später verstanden..

Diesen Beitrag kann ich weniger nachvollziehen. Ich bezweifle, dass man daraus schließen kann, ob der Threadersteller ungelöste Kindheitstraumata hat. Seine Beschwerden sind absolut nachvollziehbar.

Ich denke, daher sollte man die Konzentration auf Dating-Apps lassen. Was kann der Threadersteller verbessern, übersieht er irgendwas, wie schreibt er an - oder haben, SchockSchwereNot - frustrierte Männer tatsächlich vollkommen Recht, wenn sie sich beschweren und das typische lächerliche Argument "OMG, der versprüht Incel-Vibes!!!" ist tatsächlich lächerlich?

Die Idee, eine Art "Digital Detox" von Dating-Apps zu machen, finde ich da schon besser.

[Ferienhaus]

Logischerweise sind Frauen der Kategorie a) nur sehr kurz auf den Börsen aktiv. Aus Sicht der männlichen Benutzer tauchen sie kaum auf, sondern sind einfach Profile, die nicht antworten. Die der Kategorie b) werden irgendwann zu einer der Frauen, die ein Bekannter bei xyz kennengelernt hat und mit ihr seit Jahren glücklich ist / ein paar Monate zusammen war. Diese Frauen stellen eigentlich die beste Chance dar, online die große Liebe kennenzulernen - nur sind sie eben immer nur kurz aktiv und dann wieder monatelang oder dauerhaft vom Markt. Da braucht man(n) einfach viel Glück - insbesondere, weil diese Frauen aufgrund ihrer langen Inaktivitätsphasen von jedem Algorithmus ziemlich weit unten gerankt werden.

Den Großteil der aktiven Nutzerinnen machen also die eifrig filternden Frauen aus. Die nur einen kleinen Prozentsatz der Frauenwelt ausmachen, aber eben die sind, die auf solchen Portalen lange Zeit aktiv sind. Und mit den Jahren sammeln sie sich eben - während die Frauen mit "machbaren" Ansprüchen schnell wieder weg sind.

Das sind interessante Anhaltspunkte. Was könnten Männer daraus schließen?

1. Fast nur Frauen anschreiben, die "neu dabei" sind? - Leider ist man da in Konkurrenz zu vielen anderen.

2. Explizit sehr viel Swipen und Frauen "auf den hinteren Plätzen" anschreiben? - Problem halt, das können wieder Karteileichen sein.


Unterm Strich empfinde ich "die Qual der Wahl" trotzdem angenehmer als "gar keine Auswahl". Wenn man nur die Auswahl zwischen diesen beiden hat, was wählt man dann eher? Frauen haben auf Dating-Apps wirklich Vorteile.

[RomNey]

Diesen Beitrag kann ich weniger nachvollziehen. Ich bezweifle, dass man daraus schließen kann, ob der Threadersteller ungelöste Kindheitstraumata hat. Seine Beschwerden sind absolut nachvollziehbar.

Ich denke, daher sollte man die Konzentration auf Dating-Apps lassen.

Mag sein.
Ich habe meine Konzentration 1,5 jahre auf Dating-Apps verschwendet.
Wayfaring scheint ja auch schon viel Zeit, Energie und Geld rein gesteckt zu haben.
Fühlt sich für mich zumindest eher sinnfrei an, da weiter zu machen wo man sich schon lange im Kreis dreht.

[Ferienhaus]

Diesen Beitrag kann ich weniger nachvollziehen. Ich bezweifle, dass man daraus schließen kann, ob der Threadersteller ungelöste Kindheitstraumata hat. Seine Beschwerden sind absolut nachvollziehbar.

Ich denke, daher sollte man die Konzentration auf Dating-Apps lassen.

Mag sein.
Ich habe meine Konzentration 1,5 jahre auf Dating-Apps verschwendet.
Wayfaring scheint ja auch schon viel Zeit, Energie und Geld rein gesteckt zu haben.
Fühlt sich für mich zumindest eher sinnfrei an, da weiter zu machen wo man sich schon lange im Kreis dreht.

Jetzt verstehe ich es besser. Eure Beiträge über Dating-Apps sind abschreckend, aber wichtig.

Frauen sind scheinbar viel zu anspruchsvoll.

[Wayfaring_Stranger15]

Das Problem mit Digital Detox ist; das klappt nicht. Zumindest nicht bei mir.

Das habe ich ja seit diesem Jahrzehnt versucht, was jetzt auch schon wieder bei der Halbzeit angekommen ist. Zugegeben, vereinzelt bin ich doch nochmal drauf gewesen. Aber im Wesentlichen habe ich die Dating Apps nur noch ignoriert, glaube sogar über ganz 2023 kein einziges Mal verwendet.
Gebracht hat es halt gar nichts. Keine Stabilität, keine Ruhe beim Online-Dating und erst recht keine Freundin.
Denn das mich diese Absagen belasten, liegt ja nicht an den Absagen selber. Sondern die Wurzel des Übels ist die Einsamkeit bei mir, die dahinter steht. Ein Teufelskreis, mehr oder weniger.
In der Zeit wusste ich halt nur, dass ich jetzt selber daran Schuld bin, einsam zu sein, weil ich nichts mehr aktiv dafür mache. Und oh Wunder, von nichts kam auch nichts. Nur leider verrinnt die Zeit immer weiter und ich werd auch immer älter. Wenn ich nur mal umgucke, was andere 30-jährige in meinem Umfeld schon längst alles haben...
Und ja, die Zeit und Last der Einsamkeit hat mich auch neidisch gemacht. Das geb ich offen zu. Es ist auch nichts, was ich gerne bin, oder jemals sein wollte. Aber der sehnlichste Wunsch nach einem "normalen" Leben war dann halt doch zu viel verlangt...

Aber hm vielleicht merkst du selber, das ist doch schwieriger als ich dachte, das irgendwie auf Papier zu bringen.
Denke da hilft ein Therapeut ungemein viel mehr.
Da hattest du ja aber "damals" schon Probleme jemanden zu finden?
Bist du da weiter gekommen?
Das aufzuarbeiten könnte dich sehr weit nach vorne bringen, denke ich.
Ich weiß leider nur sehr bedingt wie das genau geht. Hatte Glück das es bei mir so gut funktioniert hat.

Nein, leider nicht. Meine Arbeit spannt mich gerade voll ein und ich bin ja auch noch in der Probezeit, die ich noch gut zu Ende bringen muss, dass ich auch wirklich bleiben kann, bevor ich wieder mehr auf mich und meine Gesundheit Acht nehme (falls ich das dann überhaupt den Umständen entsprechend auch darf).
Hatte nur im Mai letzten Jahres ein Erstgespräch bei einer Therapeutin, die hat mir halt gesagt, Verhaltens- oder tiefenpsychologisch fundierte Therapie, zur Not zackig in die Tagesklinik bevor es schlimmer wird. Schlimmer ist es auch geworden, in die Tagesklinik bin ich nicht gegangen, Therapieplätze sind alle bis auf die nächsten 2 Jahre voll ausgebucht, Chancen = 0. Und Tagesklinik ging damals nicht, weil naja... die Stelle hatte ich schon, die sollte ein paar Monate später ja schon anfangen. Und am Anfang einer neuen Stelle, erstmal in der Probezeit lang krank zu werden... ja, die Stelle hab ich dann nicht lang.
Meine Chefin und meine Kollegin sind auch beide überzeugt, dass ich mir mal ne Therapie suchen sollte, aber ich kann mir ja keinen Therapieplatz aus den Rippen schneiden, und die Arbeit benötigt mich.
Als mir die Therapeutin im Erstgespräch (die mich hinterher nicht aufnehmen konnte wegen Therapieplätze voll und personeller Änderungen und Warteliste ging auch nicht) damals dann gesagt hat, ich sollte in die Tagesklinik, hab ich sie gefragt, was ist denn dann mit arbeiten, da hätte ich dann ja gar keine Zeit mehr für, und mit Geld verdienen geht dann auch nicht mehr viel. Meinte sie, ja, in der Zeit ist man halt krank geschrieben. Hab ich sie gefragt, wer dann bitte meine Rechnungen bezahlt - weil vom Bafög kriegt man ja nun beim besten Willen kein Krankengeld und nach dem Studium auch kein Bürgergeld. Da konnte sie dann halt auch nur noch mit den Schultern zucken.
Man sagt ja immer gerne, Gesundheit ist das Allerwichtigste und man soll auf sich selbst Acht geben, aber naja... erzähl das mal der Realität und der Organisation der Gesellschaft.

Da tendiere ich immer zur Offenheit und Ehrlichkeit.
Damit stichst du auch aus der Maße raus!
Naja hoffe du kannst irgendwas mitnehmen...
Schweres Thema!
Stark das du da an dir arbeitest!

Naja gut, also wenn ich Frauen anschreibe um sie auf mich aufmerksam zu machen, fange ich nicht gleich an, erstmal von meinen Traumata und Mental Health Issues zu erzählen. Da kann ich verstehen, dass das abschreckend wirkt und mir alle Chancen sofort verhagelt, wenn ich direkt zu ihr gehe und dann schon meinen Koffer auspacke

[Ferienhaus]

Naja gut, also wenn ich Frauen anschreibe um sie auf mich aufmerksam zu machen, fange ich nicht gleich an, erstmal von meinen Traumata und Mental Health Issues zu erzählen. Da kann ich verstehen, dass das abschreckend wirkt und mir alle Chancen sofort verhagelt, wenn ich direkt zu ihr gehe und dann schon meinen Koffer auspacke

Da ich nichts anderes zu erzählen habe, verzichte ich weiter auf Dating-Apps.

[RomNey]

Naja gut, also wenn ich Frauen anschreibe um sie auf mich aufmerksam zu machen, fange ich nicht gleich an, erstmal von meinen Traumata und Mental Health Issues zu erzählen. Da kann ich verstehen, dass das abschreckend wirkt und mir alle Chancen sofort verhagelt, wenn ich direkt zu ihr gehe und dann schon meinen Koffer auspacke

Dann hatte ich bei den Frauen wohl 2 mal nur sehr viel Glück
Also klar musst du nicht alles sofort auf den Tisch legen (wobei ich immer noch der festen Überzeugung bin, das auch dies nicht schaden kann, da weiß sie gleich woran sie ist und es spart euch beide ggbf. Zeit) und ich glaube du weißt schon wie ich das meine

Das du da kaum an einen Therapeuten ran kommst tut mir sehr leid.

War bei mir damals auch ein Problem, habe mich dann mehr oder weniger selbst gecoacht mit dem healthygamer auf utube.
Aber gibt sicher auch unzählige Bücher die in die Richtung gehen.
Ich glaube nicht das man "unbedingt" einen Therapeuten braucht un effektiv an sich zu arbeiten, hilft aber natürlich ungemein.

[time4change]

Online dating ist ein Glücksspiel.
Und im Schnitt sucht man wohl 18 Monate bis man seinen Partner gefunden hat (voraussetzt die Voraussetzungen stimmen)

Die eigenen Angaben gewisser Datingplattformen in ihrer Werbung sind deutlich pessimistischer:

(kurz gegoogelt, da zu faul zum selber rechnen)

Wenn sich bei Parship alle 11 Minuten ein Single verliebt, wie lange muss ich Mitglied sein, um mich mindestens einmal zu verlieben, und welche Gesamtkosten entstehen daraus?
Prämissen:
Alle 11 Minuten verliebt sich ein Single bei Parship
ca. 1 Mio Singles sind bei Parship angemeldet
Parship kostet (bei jährlicher Zahlungsweise) 66 EUR/Monat
Hier das Ergebnis: Um sich mit einer Sicherheitswahrscheinlichkeit von mindestens 95% bei Parship zu verlieben, muss ich 747 Monate Mitglied sein. Das kostet insgesamt 49.302,- Euro, und wenn man sich im Alter von 20 Jahren bei Parship anmeldet, hat man sich spätestens mit 82 Jahren endlich verliebt!