Erste Beziehung und Probleme durch AB Vergangenheit

[Scai88]

Hallo ihr lieben, ich habe früher schon dieses Forum als Leser besucht und es hat mir mit meiner AB Situation sehr geholfen und die richtigen Ansätze mitgegeben um schließlich doch noch eine Beziehung zu finden. Doch jetzt, nach 5 Jahren Beziehung und davon zwei Jahren Ehe, fällt mir oder uns als Paar meine AB Vergangenheit auf die Füße. Ich versuch es sehr kurz zusammenzufassen damit der Kontext klar wird.

Wir waren vorher über unseren Verein schon locker befreundet und hatten uns gern. Mit der Zeit sind wir uns einfach näher gekommen und haben uns gegenseitig in schwierigen Phasen unterstützt (bei ihr war es der kranke Papa, bei mir der Tode meiner Oma). Und irgendwann sind wir dann ganz natürlich zusammengekommen, ohne großes Trara. Ich als AB Ü30 hatte natürlich nie damit gerechnet, dass ich je nochmals eine Freundin bekommen würde. Und so bin ich die Beziehung eingegangen, obwohl ich wusste, dass sie körperlich nicht mein Typ war und rein körperlich von vornherein keine so große Anziehungskraft da war. Aber wir haben uns super verstanden und viel zusammen gelacht. Jetzt ist sie fast zehn Jahre älter als ich und als wir zusammengekommen sind, habe ich wohl so die letzte Zeit ihrer "Blüte" mitbekommen. Und körperlich ging es halt den Bach runter die letzten Jahre. Klar, der Körper wird halt älter. Jedenfalls habe ich als ABler, der keinerlei Selbstvertrauen mehr hatte, natürlich nicht vorhergesehen, dass fehlende körperliche Anziehungskraft irgendwann mal zu einem Problem werden könnte. Ich war so froh dass es scheinbar doch eine Frau gibt, die mit mir zusammen sein will und ich habe die Gelegenheit genutzt. Im Nachhinein betrachtet doch sehr egoistisch von mir, aber ihr könnt wahrscheinlich als Menschen, die selbst ABler sind, mein Handeln eher nachvollziehen.

Es entwickelte sich eigentlich eine sehr schöne Beziehung und nun sind wir sogar verheiratet. In den meisten Dingen sind wir ein super Team und haben viel Spaß zusammen. Ich habe das mit der fehlenden körperlichen Anziehungskraft immer ein wenig umschifft und mir immer gesagt, ich müsse einfach an mir arbeiten und lernen ihren Körper schön zu finden. Manchmal habe ich es ein bisschen angesprochen in den letzten Jahren und sie hat versucht an ihrer Linie zu arbeiten. Aber so richtig tut sie es nicht. Im aktuellen Streit argumentiert sie damit dass sie Sport macht um attraktiv für mich zu bleiben, aber sie macht einmal die Woche Yoga und geht manchmal, vielleicht ein-,zweimal die Woche 10 Minuten joggen oder walken vor dem Frühstück. Aber eigentlich sagt sie da auch selbst, dass sie es macht um wach zu werden. Und vom Yoga strafft sich der Körper halt auch nicht, aber das sieht sie nicht so. Sie sagt, sie hätte nie das Problem gehabt dass die Männer sie nicht attraktiv finden. Ob das so ist oder nicht, kann ich nicht sagen. Aber sie ist schon eine schöne Frau. Ich liebe ihr schönes Gesicht und ihre Augen und ihr Lächeln, aber rein körperlich stehe ich eben auf sehr schlanke Frauen und sie ist schon bisschen mollig. Und so ist es so, dass sie wesentlich mehr Sex möchte als ich. Ich habe im Laufe der Beziehung auch gemerkt, dass meine Libido nicht so der Brüller ist. Was macht man sich als ABler nicht Gedanken, dass man doch einmal im Leben Sex haben müsste. Ich muss sagen, dass ich vom Sex eher enttäuscht bin. Da wird viel zu viel Aufhebens drum gemacht, finde ich. Jetzt ist sie allerdings auch ein sehr konservativer Typ im Bett. Nicht sehr aktiv. Und sie beliest sich auch nicht in Foren, wenn es darum geht ihre Aktivität etwas hochzuschrauben oder zu lernen wie man die eigenen Kurven richtig einsetzt um den Partner anzuregen. Ist ihr peinlich. Das heißt, ich habe wenig Lust und wenn wir dann mal Sex haben, finde ich ihn langweilig. Sie wirft mir vor dass man ja Sex nur langweilig finden kann, wenn die einzige Quelle der sexuellen Sozialisierung bis zum 30. Lebensjahr Pornografie war. Da hat sie sicher ein Stück weit recht damit. Aber ich glaube, sie wälz das Thema damit komplett auf mich ab. Ihre früheren Partner hätten nie ein Problem mit ihr im Bett gehabt. Nun vielleicht haben sie es ihr auch bloß nicht gesagt. Sie hatte auch eher viele kürzere Beziehungen als eine lange. Ich hab mir allerdings in den ersten Jahren auch sehr viel Performance Druck gemacht, was mir den Sex irgendwann verleidet hat. Sie hatte noch nie einen Orgasmus in ihrem Leben und demzufolge ist es schwierig ihr einen Ton zu entlocken. Ich habe sie schon mehrfach gebeten doch mal ein bisschen nachzulesen, wie sie ihre eigene Empfindungsfähigkeit erhöhen kann. Macht sie nicht. Hab ihr Bücher dazu geschenkt. Liest sie nicht. Andere Themen sind ihr wichtiger. Sie betont aber immer, dass sie es total schön findet und sich gut befriedigt fühlt. Für Sexspielzeug, Oralsex und andere Ideen ist sie nicht zu haben. Sehr konservativ eben.

Jetzt hab ich ihr endlich mal die volle Wahrheit erzählt und ihr gesagt, dass sie von Anfang an nicht mein Typ war und ich eben vor allem die Gelegenheit genutzt habe, endlich mal eine Freundin zu haben. Und dass unsere aktuellen Probleme, dass ich eigentlich gar keinen Sex mit ihr bräuchte, eben darauf zurückzuführen sind. Sie ist natürlich sehr verletzt und fühlt sich gedemütigt und das auch zu recht. Aber sie kann sich auch null in die Situation eines ABlers hineinversetzen. Jetzt sagt sie mir, dass es an der zeit ist meine Liebe und Zuneigung zu beweisen. Das Problem ist, dass ich gar nicht weiß, wie ich das machen soll. Ich nehme ihr extrem viel ab im Alltag, habe ihren schwerkranken Vater gepflegt, bringe ihr Blumen mit, gehe zwischendurch zu ihr und gebe ihr einen Kuss oder streichle sie. Ich mache Frühstück für uns beide. Jedes Wochenende mit allem Pipapo. Ich weiß gar nicht was sie eigentlich von mir will.

Aber was ist eigentlich meine Frage? Ich kann es gar nicht so richtig sagen. Ich glaube, ich wollte das alles einfach mal unter ABlern loswerden, die eher nachvollziehen können, wie sich solche Dinge entwickeln können. Ich frage mich vielleicht, ob wir die Beziehung beenden sollten, oder nicht? Ich merke schon, dass es mich körperlich zu anderen Frauen hinzieht. Aber ich verstehe nun auch aus eigener Erfahrung mit dem Sex, dass diese Vorstellungen, die wir so in unserem Kopf haben nichts als Luftschlösser sind und die Realität nicht damit standhalten kann. Außer wenn man vielleicht durch die Clubs dieser Welt zieht und jede Woche eine andere Frau hat. Aber selbst das wird sicher langweilig, weil alles was mal neu war, aber nicht mehr neu ist, langweilig wird. Mein Leben mit ihr ist mit Sicherheit besser als ohne sie und umgekehrt auch, aber ich habe keine Ahnung, ob wir das mit den unterschiedlichen sexuellen Bedürfnissen gelöst bekommen. Und wenn wir es nicht gelöst bekommen und sie sich nur geliebt fühlt, wenn ich sie sexuell begehre, dann ist es vielleicht besser die Beziehung zu beenden.

Teilt gern eure ehrlichen Gedanken dazu. Ich freu mich auf den Austausch.

[Cavia]

Herzlich willkommen.

Dieses Forum existiert allerdings noch nichtmal ein Jahr. Hier kannst du früher nicht mitgelesen haben.

[Scai88]

Oh dann war es ein anderes AB Forum. Naja, die Menschen sind hier wie da ABler

[Kisuli]

Ich denke, das Problem ist nicht unbedingt der AB-Vergangenheit geschuldet. Solche Konstellationen gibt es m.E. relativ häufig in Beziehungen, dass die Partner unterschiedliche sexuelle Bedürfnisse und Libido haben, gerade wenn die Beziehung länger besteht.

Du schreibst, deine Partnerin sei sehr konservativ und habe wenig Interesse daran, neues auszuprobieren. Andererseits schreibst du, sie möchte viel mehr Sex als du und fordert diesen anscheinend auch aktiv ein. D.h., es besteht ja durchaus auch auf ihrer Seite ein gewisser Leidensdruck. Wenn das so sein sollte, wäre es doch auch in ihrem Interesse, sich auf eine Paar-/Sexualberatung einzulassen. Ich denke, da könnte euch am besten geholfen werden, denn die Situation scheint ja recht festgefahren bei euch.

Wobei ich aus meiner persönlichen Sicht auch sagen muss, dass deine Herangehensweise an das Thema nicht besonders sensibel klingt. Wenn mein Partner mir sagen würde, er sei nur mit mir zusammen, um endlich überhaupt mal eine Freundin zu haben, hätte ich vermutlich auf lange Sicht gar kein Interesse mehr an Sex bzw. würde mich über kurz oder lang trennen. Das würde sich auch nicht durch Dinge wie Frühstückmachen am Wochenende oder Blumenmitbringen wieder gut machen lassen.
Auch deine anderen Versuche klingen ehrlich gesagt nicht so besonders liebevoll ihr gegenüber. Wenn mein Partner versuchen würde, mich zum Sport zu drängen, damit mein Körper für ihn attraktiver wird, oder mir Bücher über Orgasmusfähigkeit schenkt, würde ich mich auch eher unter Druck gesetzt fühlen und dann dicht machen als zu versuchen, mich anzupassen. Schöner ist es ja, solche Dinge gemeinsam in Angriff zu nehmen. Also: gemeinsam Sport machen, gemeinsam bestimmte Berührungen ausprobieren etc.

Aber wie gesagt, ich denke eine Therapie wird euch da am ehesten helfen, eure jeweiligen Positionen zu verstehen und geeignete Kommunikationswege zu entwickeln.

[Außenseiter]

Dass man hier so reduziert wird, schlimm. Nach der Lektüre stellen sich mir eigentlich zwei Fragen:

Kann ich als Mensch, der noch nie eine Beziehung und noch nie Sex hatte hier wirklich einen adäquaten Rat geben?

Müsste ich nach meinen Vorlieben gehen (und das ist ja das einzige, was ich tun kann), würde ich sagen, dass ich von vornherein wüsste, dass diese Art konservative Geschlechtsbeziehung nicht die ist, die ich haben wollte. Hätte ich in einer ähnlichen Situation das gleiche gemacht mit Aussicht auf einen Menschen, der mich gern hat und mit Aussicht auf Sex (überhaupt)? Ja vermutlich. Was ich nicht gemacht hätte und das bringt mich zu Frage 2

Warum zum Teufel hast du sie dann noch geheiratet?

[RomNey]

Willkommen scai88,

Ich merke schon, dass es mich körperlich zu anderen Frauen hinzieht. Aber ich verstehe nun auch aus eigener Erfahrung mit dem Sex, dass diese Vorstellungen, die wir so in unserem Kopf haben nichts als Luftschlösser sind und die Realität nicht damit standhalten kann.

Hm weiß nicht.
Ich habe das anders erlebt.
Es ist für mich nach wie vor ein sehr spannendes Thema und zum Glück für meine Freundin auch


Wie du selbst bemerkt hast, muss das für sie jetzt ja echt brutal hart sein.
Nicht nur die Erkenntnis das es so ist, das du sie von Anfang an nicht attraktiv fandest, auch das du es über 5 Jahre für dich behalten hast und sie indirekt dazu gedrängt hast abzunehmen?!

Vielleicht hätte sie sich mehr rein gehängt dir zu gefallen, wenn sie es gewusst hätte.
Was aber so oder so sehr ungesund gewesen wäre, soviel Druck der ihr zugeschoben wird.
"Wenn ich nicht abnehme findet er mich nicht attraktiv und unsere Beziehung scheitert" ist brutal viel Druck.

Und selbst wenn sie schlank wäre, würde sich euer sex dadurch gravierend verbessern?
Wird der Sex mit einer anderen schlankeren Frau viel besser sein?
Sind das nicht auch Luftschlösser?

Eine andere Frau musst du ja auch erstmal kennen lernen, ist man auf einer Wellenlänge und im Bett muss man sich auch erstmal aufeinander eingrooven.


Also ich denke es macht schon Sinn das ihr euch trennt, von dem was ich jetzt weiß.

Passt eigentlich gut zum Schönheitsideale Thread.
Ich denke du möchtest dich selber mal hinterfragen, warum ist es dir so wichtig das sie dünn ist?
Also gesundheitlich kann ich gut nachvollziehen...
Aber darüber hinaus?

Also ich stehe auf Frauen die etwas mehr auf den Rippen haben.
Meine Freundin ist nun aber sehr dünn.
Das habe ich mit ihr schon sehr früh mal kommuniziert.
Ist für mich aber alles nur optional, alles was den Körper betrifft.
Kann damit sehr gut leben.
Bin nun aber echt gespannt wie das in 3 Jahren (wenn wir 5 Jahre zusammen sind) bei mir aussieht.

Möchte behaupten das es mir egal ist, wie sie dann aussieht ich werde sie mind. Genauso lieben und anziehend finden wie jetzt.

[Undomiel]

Ich frage mich ehrlich gesagt, was du dir von diesem Beitrag erwartest. Du hast dich als Notnagel für sie entschieden und sogar geheiratet. Jetzt fällt dir das auf die Füße. Wenn dir das Optische so wichtig ist kann der einzige Rat hier nur sein: sei endlich ehrlich zu ihr und gib ihr die Chance jemanden zu finden, der sie wirklich liebt.

[Außenseiter]

Wenn dir das Optische so wichtig ist ...

Ich glaube, es geht ihm auch um das Haptische...

[Scai88]

Dass man hier so reduziert wird, schlimm. Nach der Lektüre stellen sich mir eigentlich zwei Fragen:

Kann ich als Mensch, der noch nie eine Beziehung und noch nie Sex hatte hier wirklich einen adäquaten Rat geben?

Müsste ich nach meinen Vorlieben gehen (und das ist ja das einzige, was ich tun kann), würde ich sagen, dass ich von vornherein wüsste, dass diese Art konservative Geschlechtsbeziehung nicht die ist, die ich haben wollte. Hätte ich in einer ähnlichen Situation das gleiche gemacht mit Aussicht auf einen Menschen, der mich gern hat und mit Aussicht auf Sex (überhaupt)? Ja vermutlich. Was ich nicht gemacht hätte und das bringt mich zu Frage 2

Warum zum Teufel hast du sie dann noch geheiratet?

Weil wir außerhalb des Themas Sex einfach eine wunderschöne Beziehung haben und uns beieinander wohl fühlen und eine gute und tiefe Freundschaft aufgebaut haben. Wir kuscheln auch sehr gern und berühren uns viel im Alltag. Natürlich kann ich hier mit ein paar Zeilen kein richtiges Bild zeichnen.

[Außenseiter]

Weil wir außerhalb des Themas Sex einfach eine wunderschöne Beziehung haben und uns beieinander wohl fühlen und eine gute und tiefe Freundschaft aufgebaut haben. Wir kuscheln auch sehr gern und berühren uns viel im Alltag. Natürlich kann ich hier mit ein paar Zeilen kein richtiges Bild zeichnen.

Empfindet sie das genauso, denn nach dem, was du schreibst, kann sie deine Situation scheinbar nicht so gut nachvollziehen, weder, dass du mit ihrem Körper unzufrieden bist, noch deine AB-Vergangenheit, noch deine sexuellen Bedürfnisse. Das wäre, ohne eure Freundschaft zueinander näher zu kennen, für mich zumindest ein objektives Kriterium für eine asymmetrische Beziehung.

[Tania]

Weisst Du, was mir in Deinem Text vor allem auffällt? Du schreibst nicht ein einziges Mal, dass Du sie liebst oder dass Du Dir ein Leben ohne sie nicht vorstellen kannst. Es reicht gerade mal für

Ich liebe ihr schönes Gesicht und ihre Augen und ihr Lächeln,

und

Mein Leben mit ihr ist mit Sicherheit besser als ohne sie und umgekehrt auch,

Ich tue mich immer sehr schwer, Beziehungstipps zu geben, da zu einer solchen halt zwei Personen gehören, die man auch beide anhören sollten. Aber das, was ich hier von Dir lese - die gefühlt seitenlange Beschreibung all der Dinge, die sie nicht für Dich tut - lässt mich vermuten, dass Dich vieles in dieser Beziehung unglücklich macht. Wahrscheinlich sogar unglücklich genug, dass ihr da ohne Hilfe keine Lösung findet. Und ob Deine Frau aktuell noch sehr glücklich ist, bezweifle ich ein bisschen.

Redet miteinander. Möglichst ohne Vorwürfe in Richtung "Du machst (nie)" und "Du solltest". Akzeptiert, dass ihr seid wie ihr seid. Stellt klar, wo ihr steht, was ihr wollt und was davon ihr in dieser Beziehung findet. Überlegt, wie weit ihr einander entgegen kommen könnt - was ihr für einander tun könnt, ohne euch zu verbiegen, und worauf ihr dem anderen zuliebe verzichten könnt. Und dann versucht herauszufinden, ob ihr so glücklich genug sein könnt. Probiert es vielleicht aus. Lasst euch vielleicht von einer Eheberatung helfen. Und wenn ihr - oder auch nur einer von euch - feststellt, dass es ein zu großer Kompromiss ist, dann seid konsequent und beendet es.

Und, ich wiederhole es noch einmal: Akzeptiert, dass ihr seid wie ihr seid. Dazu gehört auch, einander Vorschläge wie "Du kannst ja auch einfach mit dem Sex zufrieden sein, den wir haben" oder "Lass uns doch eine offene Beziehung führen" - oder deren Ablehnung - nicht übel zu nehmen. Die Beziehung kann nur funktionieren, wenn ihr mit den Menschen leben könnt, die ihr seid - nicht mit denen, die ihr gern ineinander sehen würdet.

[Scai88]

Das sind gute Ansätze und vielen Dank dafür. Wir werden uns aussprechen auf jeden Fall. Nun ist es aber nicht so, dass ich sie nicht liebe, nur weil ich sie körperlich nicht anziehend finde. Ich liebe vieles an ihr, vor allem ihren Charakter und ihr liebevolles Wesen. Und sie liebt mich auch, möchte aber auch gern, dass ich mir die schiefe Nase korrigieren lasse. Also ich denke man kann es nicht so einfach runterbrechen.

@Kisuli: Ich musste mich halt sehr kurz halten um hier keine 20000 Zeilen zu schreiben. Wir hatten das Thema Orgasmus und Sexualität schon lange angepackt und angefangen zusammen Bücher darüber zu lesen. Wir lesen sowieso gemeinsam gerne Bücher darüber, wie man eine gute Beziehung führt usw.. Und sind daran als Paar sehr gewachsen. Ein Buch zum Thema Sex enthielt halt den Hinweis, dass eine Frau, die noch nie einen Orgasmus hatte, zuerst einmal mit einem anderen empfohlenen Buch beginnen sollten mit sich selbst zu über. Und es war eine aktive Entscheidung von uns beiden dass sie dieses Buch liest. hat sie aber nie.

Ich frage mich ehrlich gesagt, was du dir von diesem Beitrag erwartest. Du hast dich als Notnagel für sie entschieden und sogar geheiratet. Jetzt fällt dir das auf die Füße. Wenn dir das Optische so wichtig ist kann der einzige Rat hier nur sein: sei endlich ehrlich zu ihr und gib ihr die Chance jemanden zu finden, der sie wirklich liebt.

Ich würde nicht sagen, dass sie ein Notnagel war. Es war gar kein bewusstes Für oder Gegen Abwägen damals. Mir war nur unterbewusst klar, dass ich sie sexuell nicht sehr anziehend finde. Wir hatten auch beide keine Verliebtheitsphase. So mit Schmetterlingen im Bauch und so. Sie auch nicht. Wir hatten uns einfach gern und dann eben immer gerner. Ich denke und das sagt sie mir auch, dass sie sich außerhalb des Themas Sex schon sehr geliebt fühlt. Also vor unserem jetzigen Streit hat sie das zumindest gesagt.

[Scai88]

Weil wir außerhalb des Themas Sex einfach eine wunderschöne Beziehung haben und uns beieinander wohl fühlen und eine gute und tiefe Freundschaft aufgebaut haben. Wir kuscheln auch sehr gern und berühren uns viel im Alltag. Natürlich kann ich hier mit ein paar Zeilen kein richtiges Bild zeichnen.

Empfindet sie das genauso, denn nach dem, was du schreibst, kann sie deine Situation scheinbar nicht so gut nachvollziehen, weder, dass du mit ihrem Körper unzufrieden bist, noch deine AB-Vergangenheit, noch deine sexuellen Bedürfnisse. Das wäre, ohne eure Freundschaft zueinander näher zu kennen, für mich zumindest ein objektives Kriterium für eine asymmetrische Beziehung.

Ja das empfindet sie auch so. Das sagt sie ganz klar. Aber ja, AB Vergangenheit ist ihr nicht völlig klar. Hab es ihr damals schon gesagt, aber all die Schmerzen nicht völlig auskommuniziert.

[Rantanplan]

Spontan würde ich sagen, wenn ich das alles so lese: ihr seid gute Freunde. Aber mit dem Sex das wird nichts mehr. Ihr seid kein Liebespaar. Wenn sie das jetzt aber ständig weiter von Dir will ist das für Dich doch ziemlich blöd auf die Dauer, oder? Es hängt an so grundlegenden Dingen, die sich mit großer Wahrscheinlichkeit nicht ändern werden, im Gegenteil: gerade körperlich geht es bergab, vor allem, wenn man nichts dagegen tut. Ich wüsste auch nicht, was eine Therapie daran ändern soll. Du findest sie doch dann trotzdem nicht attraktiver, oder?

[Scai88]

Weisst Du, was mir in Deinem Text vor allem auffällt? Du schreibst nicht ein einziges Mal, dass Du sie liebst oder dass Du Dir ein Leben ohne sie nicht vorstellen kannst. Es reicht gerade mal für

Ich liebe ihr schönes Gesicht und ihre Augen und ihr Lächeln,

und

Mein Leben mit ihr ist mit Sicherheit besser als ohne sie und umgekehrt auch,

Ich tue mich immer sehr schwer, Beziehungstipps zu geben, da zu einer solchen halt zwei Personen gehören, die man auch beide anhören sollten. Aber das, was ich hier von Dir lese - die gefühlt seitenlange Beschreibung all der Dinge, die sie nicht für Dich tut - lässt mich vermuten, dass Dich vieles in dieser Beziehung unglücklich macht. Wahrscheinlich sogar unglücklich genug, dass ihr da ohne Hilfe keine Lösung findet. Und ob Deine Frau aktuell noch sehr glücklich ist, bezweifle ich ein bisschen.

Redet miteinander. Möglichst ohne Vorwürfe in Richtung "Du machst (nie)" und "Du solltest". Akzeptiert, dass ihr seid wie ihr seid. Stellt klar, wo ihr steht, was ihr wollt und was davon ihr in dieser Beziehung findet. Überlegt, wie weit ihr einander entgegen kommen könnt - was ihr für einander tun könnt, ohne euch zu verbiegen, und worauf ihr dem anderen zuliebe verzichten könnt. Und dann versucht herauszufinden, ob ihr so glücklich genug sein könnt. Probiert es vielleicht aus. Lasst euch vielleicht von einer Eheberatung helfen. Und wenn ihr - oder auch nur einer von euch - feststellt, dass es ein zu großer Kompromiss ist, dann seid konsequent und beendet es.

Und, ich wiederhole es noch einmal: Akzeptiert, dass ihr seid wie ihr seid. Dazu gehört auch, einander Vorschläge wie "Du kannst ja auch einfach mit dem Sex zufrieden sein, den wir haben" oder "Lass uns doch eine offene Beziehung führen" - oder deren Ablehnung - nicht übel zu nehmen. Die Beziehung kann nur funktionieren, wenn ihr mit den Menschen leben könnt, die ihr seid - nicht mit denen, die ihr gern ineinander sehen würdet.

Danke für deine Tipps, das sind sehr gute Ratschläge. Ich denke es geht vor allem in die Richtung Akzeptanz. Zum Thema "Ich kann mir nicht vorstellen ohne sie zu leben" sein gesagt dass wir beide seit über 10 Jahren regemläßig und viel meditieren und so Dinge wie "Ich brauche dich um glücklich zu sein" gibt es bei uns beiden nicht mehr. Echtes Glück ist nur im eigenen Geist zu finden und das auch ganz ohne Partner. Das heißt aber nicht, dass ich sie nicht liebe.

[Scai88]

Spontan würde ich sagen, wenn ich das alles so lese: ihr seid gute Freunde. Aber mit dem Sex das wird nichts mehr. Ihr seid kein Liebespaar. Wenn sie das jetzt aber ständig weiter von Dir will ist das für Dich doch ziemlich blöd auf die Dauer, oder? Es hängt an so grundlegenden Dingen, die sich mit großer Wahrscheinlichkeit nicht ändern werden, im Gegenteil: gerade körperlich geht es bergab, vor allem, wenn man nichts dagegen tut. Ich wüsste auch nicht, was eine Therapie daran ändern soll. Du findest sie doch dann trotzdem nicht attraktiver, oder?

Ich denke wir sind schon ein Liebespaar. Wir lieben es händchenhaltend oder in fester Umarmung zu spazieren und küssen uns viel und oft. Und das finde ich ehrlich gesagt viel schöner als Sex. Und ihr Körper kann schon attraktiv sein, wenn sie ihn richtig in Szene setzt. Ich denke ich muss da einfach auch mehr sagen was ich schön finde. Der Knackpunkt ist, dass wir eben sehr unterschiedliche Bedürfnisse in Sachen Sex haben.

Wir hatten gerade ein sehr schönes Gespräch und haben einige Lösungsansätze gefunden. Von daher hoffe ich, dass wir dieses Thema gelöst bekommen.

[Tania]

Der Knackpunkt ist, dass wir eben sehr unterschiedliche Bedürfnisse in Sachen Sex haben.

Wir hatten gerade ein sehr schönes Gespräch und haben einige Lösungsansätze gefunden. Von daher hoffe ich, dass wir dieses Thema gelöst bekommen.

Ich drück euch die Daumen.

Die Frage ist eben nicht nur, dass ihr unterschiedliche Bedürfnisse in Sache Sex habt, sondern vor allem, welchen Stellenwert ihr dem Sex zumesst.

Er war Dir schon mal wichtig genug, um das Thema anzusprechen. Vielleicht musst Du irgendwann entscheiden,ob er Dir auch wichtig genug ist, um Deine Frau zu belügen (also fremdzugehen), oder die Ehe zu öffnen (mit dem Risiko, dass sie einen Lover findet, Du aber nicht) oder sogar die Beziehung zu beenden. Aber fürs erste hoffe ich, dass die Lösungsansätze, die ihr gefunden habt,funktionieren.

[Peter]

Aber sie ist schon eine schöne Frau. Ich liebe ihr schönes Gesicht und ihre Augen und ihr Lächeln, aber rein körperlich stehe ich eben auf sehr schlanke Frauen und sie ist schon bisschen mollig. Und so ist es so, dass sie wesentlich mehr Sex möchte als ich. Ich habe im Laufe der Beziehung auch gemerkt, dass meine Libido nicht so der Brüller ist. Was macht man sich als ABler nicht Gedanken, dass man doch einmal im Leben Sex haben müsste. Ich muss sagen, dass ich vom Sex eher enttäuscht bin. Da wird viel zu viel Aufhebens drum gemacht, finde ich. Jetzt ist sie allerdings auch ein sehr konservativer Typ im Bett. Nicht sehr aktiv. Und sie beliest sich auch nicht in Foren, wenn es darum geht ihre Aktivität etwas hochzuschrauben oder zu lernen wie man die eigenen Kurven richtig einsetzt um den Partner anzuregen. Ist ihr peinlich. Das heißt, ich habe wenig Lust und wenn wir dann mal Sex haben, finde ich ihn langweilig.

Mal meine Vermutung: Wäre sie von heute auf morgen schlank und experimentierfreudig, würde für einige Zeit Deine Libido größer werden und Du den Sex spannender finden.
Dann hättet ihr diese Phase durch und Deine Libido würde wieder sinken und der Sex wäre wieder für Dich langweilig.
Im Anschluss wäre die Enttäuschung die gleiche, die Du erlebt hast, als Du für Dich festgestellt hast, dass Sex überbewertet wird.

Von daher scheint mir das Problem erst mal an unterschiedlich ausgeprägte Libido zu liegen. Und ich vermute mal, dass das bei Paaren relativ häufig vorkommt. Kann zum Bruch führen. Muss es aber nicht. Aktuell scheint eigentlich sie die belastendere Situation zu haben.
Insbesondere muss sie erst mal damit fertig werden:

Jetzt hab ich ihr endlich mal die volle Wahrheit erzählt und ihr gesagt, dass sie von Anfang an nicht mein Typ war und ich eben vor allem die Gelegenheit genutzt habe, endlich mal eine Freundin zu haben.

Ich wäre mir aber da an Deiner Stelle nicht so sicher, dass die Libido bei Dir dauerhaft bei einer anderen Frau höher wäre.

[Scai88]

Aber sie ist schon eine schöne Frau. Ich liebe ihr schönes Gesicht und ihre Augen und ihr Lächeln, aber rein körperlich stehe ich eben auf sehr schlanke Frauen und sie ist schon bisschen mollig. Und so ist es so, dass sie wesentlich mehr Sex möchte als ich. Ich habe im Laufe der Beziehung auch gemerkt, dass meine Libido nicht so der Brüller ist. Was macht man sich als ABler nicht Gedanken, dass man doch einmal im Leben Sex haben müsste. Ich muss sagen, dass ich vom Sex eher enttäuscht bin. Da wird viel zu viel Aufhebens drum gemacht, finde ich. Jetzt ist sie allerdings auch ein sehr konservativer Typ im Bett. Nicht sehr aktiv. Und sie beliest sich auch nicht in Foren, wenn es darum geht ihre Aktivität etwas hochzuschrauben oder zu lernen wie man die eigenen Kurven richtig einsetzt um den Partner anzuregen. Ist ihr peinlich. Das heißt, ich habe wenig Lust und wenn wir dann mal Sex haben, finde ich ihn langweilig.

Mal meine Vermutung: Wäre sie von heute auf morgen schlank und experimentierfreudig, würde für einige Zeit Deine Libido größer werden und Du den Sex spannender finden.
Dann hättet ihr diese Phase durch und Deine Libido würde wieder sinken und der Sex wäre wieder für Dich langweilig.
Im Anschluss wäre die Enttäuschung die gleiche, die Du erlebt hast, als Du für Dich festgestellt hast, dass Sex überbewertet wird.

Von daher scheint mir das Problem erst mal an unterschiedlich ausgeprägte Libido zu liegen. Und ich vermute mal, dass das bei Paaren relativ häufig vorkommt. Kann zum Bruch führen. Muss es aber nicht. Aktuell scheint eigentlich sie die belastendere Situation zu haben.
Insbesondere muss sie erst mal damit fertig werden:

Jetzt hab ich ihr endlich mal die volle Wahrheit erzählt und ihr gesagt, dass sie von Anfang an nicht mein Typ war und ich eben vor allem die Gelegenheit genutzt habe, endlich mal eine Freundin zu haben.

Ich wäre mir aber da an Deiner Stelle nicht so sicher, dass die Libido bei Dir dauerhaft bei einer anderen Frau höher wäre.

Völlig richtig was du schreibst. Alles was neu ist sit prickelnd und toll und dann gewöhnt man sich dran. Deshalb haben wir auch entschieden zu versuchen Sex nochmal neu zu lernen, sodass er uns beiden Spaß macht. Und vor allem auch vorher Zeit dafür einzuplanen. Das hat sich heute herausgestellt, war auch immer ein schwieriger Punkt. Ich bin halt immer überbeschäftigt weil ich in si vielen Projekten mitmische und das muss ich einfach reuzieren, damit der Raum da ist um überhaupt gemeinsame Zeit zu verbringen.

[Scai88]

Der Knackpunkt ist, dass wir eben sehr unterschiedliche Bedürfnisse in Sachen Sex haben.

Wir hatten gerade ein sehr schönes Gespräch und haben einige Lösungsansätze gefunden. Von daher hoffe ich, dass wir dieses Thema gelöst bekommen.

Ich drück euch die Daumen.

Die Frage ist eben nicht nur, dass ihr unterschiedliche Bedürfnisse in Sache Sex habt, sondern vor allem, welchen Stellenwert ihr dem Sex zumesst.

Er war Dir schon mal wichtig genug, um das Thema anzusprechen. Vielleicht musst Du irgendwann entscheiden,ob er Dir auch wichtig genug ist, um Deine Frau zu belügen (also fremdzugehen), oder die Ehe zu öffnen (mit dem Risiko, dass sie einen Lover findet, Du aber nicht) oder sogar die Beziehung zu beenden. Aber fürs erste hoffe ich, dass die Lösungsansätze, die ihr gefunden habt,funktionieren.

Ne also fremdgehen käme für mich nie infrage. Dann lieber Schlussstrich ziehen. Aber wir sind auch heute wieder letztlich zum Ergebnis gekommen, dass wir eine sonst sehr schöne Beziehung haben und am Thema Sex jetzt arbeiten werden. Und dann sehen wir, wie es läuft. Danke fürs Daumen drücken