Welche Schönheitsideale erschweren das AB-tum?

[Levyn]

Du findest es nicht rechthaberisch, wenn jemand eine Frage stellt und jemand anders reagiert darauf mit: "die Frage ist falsch gestellt, ich beantworte mir hier lieber eine andere Frage". Von einem Politiker würde ich sowas erwarten oder von jemandem, der doch bevormunden will, aber nicht in einem Forum, wo ich nach ehrlichen Meinungen suche.

Nein, finde ich nicht. Ich finde es eher unangenehm und arrogant, wenn man direkt konfrontativ anderen Menschen vor den Latz knallt, dass sie nicht die Antwort geben, die man sich wünscht. Ich weiß ja nicht wie du dir dein soziales Miteinander vorstellst, aber wenn ich einen Gesprächspartner hätte, der mir sagen würde (die habe ich schon erlebt und es war jedes mal sehr unangenehm), dass meine Antwort falsch ist und mir passiv-aggressiv nahelegt mich doch nochmal mit der Frage zu beschäftigen, dann würde ich entweder gehen oder halt konfrontativ antworten. Scheinbar ist die Person ja dann nicht an einem Austausch von Gedanken interessiert, sondern erhebt den Anspruch von mir etwas zu verlangen.

Welche Schönheitsideale erschweren das AB-tum?
Was tut ihr, um euch selbst besser zu gefallen?

...keine zu beantwortende Frage...so so...

aber...nein: hier noch eine Runde extra Erklärungen: wir alle altern und sind körperlichem Verfall ausgesetzt. Wir alle erfüllen vielleicht an der ein oder anderen Stelle nicht mehr irgendwelche Schönheitsideale. Nur die Menschen in einer Beziehung können positiver damit umgehen als ABs, weil sie ständig Feedback für ihr Selbstbild bekommen. Das ist meine These. Also sage ich als AB: mir ist scheiß egal wie ich aussehe und Ideale gibts gar nicht oder sage ich als AB eher, ich will gerade das bestmögliche aus mir machen und mir ist folgendes daher sehr wichtig?

Du schreibst es. Es ist deine getroffene Annahme, dass die Realität so ist. Kann diese aber quantifiziert werden?
Ich glaube nämlich nicht, dass der Status "AB" eine Sonderstellung im Bezug auf Schönheitsideale besitzt. Das was für Normalos gilt, gilt demnach auch für ABs.
Und da du ja ein Mensch klarer Worte, ohne Schnickschnack, bist, wieso fragst du nicht einfach ganz simpel "Was tut ihr, um euch selbst besser zu gefallen?" und musst das mit den ganzen unnötigen Nebeninformationen ausschmücken?
Zitat:

Außerdem hat Romney dann nach zehn unverständlichen Sätzen doch seine Meinung zu dem Thema geäußert, also verstehe ich nicht, warum er nicht ohne diese ganze Garnitur vorweg ausgekommen ist.

Ja ne klar, das habe ich ernst gemeint. Ganz im Gegenteil:sSicherlich wird es auch Frauen geben, die sogar ich als AB nicht attraktiv finde oder attraktiv finden kann, Charakter hin oder her und wenn man mal ehrlich zu sich selbst ist, dann ist das bei jedem so. Ich würde aber schon sagen, dass wir alle toleranter gegenüber körperlichen Fehlern oder Makeln sind, einerseits aus eigener Erfahrung, andererseits, weil wir mit zunehmendem Alter auch eingesehen haben, dass wir nicht irgendwelchen Wunschvorstellungen hinterherjagen müssen und dass der Wunsch nach Nähe und Partnerschaft aus ganz anderen Gründen erwächst.

Die "Toleranz" erwächst doch in der Mehrheit vor allem aus einem subjektiv empfundenen Mangel an Optionen. Je mehr Optionen sich bieten, die als qualitativ ausreichend kategorisiert werden, desto weniger tolerant ist man auch. Nach unten gibt es natürlich trotzdem Grenzen.

[Außenseiter]

Schönheitsideale...ich würde mir niemals von irgendeiner " Gesellschaft " octroyieren lassen, was mir zu gefallen habe - oder gehabt hätte.

Diesem Ideal kamen nur sehr wenige nahe. Sehr wenige; es sind keine zweistelligen Zahlen in Jahrzehnten gewesen.

Wenn aber zu viele Abstriche - seien sie optischer Natur oder persönlicher Natur - hätten gemacht werden müssen, so war ich alldiemalen lieber AB - als unglücklich.

Zu dieser Auffassung stehe ich; je ne regrette rien !

Meinst du Abstriche bei dir und bei deinem Aussehen, um einer Frau zu gefallen oder Abstriche in Bezug auf Attraktivitätsansprüche?

[Automobilist]

Meinst du Abstriche bei dir und bei deinem Aussehen, um einer Frau zu gefallen oder Abstriche in Bezug auf Attraktivitätsansprüche?

Kurz und bündig : beides.

[Tania]

Die "Toleranz" erwächst doch in der Mehrheit vor allem aus einem subjektiv empfundenen Mangel an Optionen. Je mehr Optionen sich bieten, die als qualitativ ausreichend kategorisiert werden, desto weniger tolerant ist man auch. Nach unten gibt es natürlich trotzdem Grenzen.

Dieser These möchte ich widersprechen. Ich glaube, jeder bastelt sich irgendwann in jungen Jahren aus dem, was er/sie so sieht, seine Wunschvorstellung zusammen. Nicht selten sind die Haupteinflüsse Bilder aus Printmedien, TV und Internet (von Instagram bis zu Pornos).

Wenn man dann im realen Leben ein paar nähere Kontakte zum bevorzugten Geschlecht erlebt, ändern sich diese Vorstellungen. Ich hatte z.B. als ca. 18jährige die Vorstellung, mein zukünftiger Partner müsse ungefähr 2 Jahre älter sein. So kannte ich es von meinen Eltern, jüngere Jungs waren eh zu unreif und noch ältere kannte ich einfach nicht. Und dann kam ich mit 19 ins Praktikum, und da waren einige steinalte Kollegen Mitte 20, und ich hab gemerkt, dass die auch ein paar nette Seiten hatten, und dass eine Berührung ein verdächtiges Kribbeln auslöste - und schon hatte sich mein Alterstoleranzbereich erweitert.

Umgekehrt habe ich auch einige Menschen kennengelernt, die nur wenige, und immer eher oberflächliche soziale Kontakte hatten. Da war es schon auffällig, dass das "Suchmuster" noch immer dasselbe war, das sie in früheren Jahren aufgebaut hatten - die Filme und Zeitungen ändern sich ja nicht. Und dann hat man da den Mittvierziger, der nur Frauen Anfang 20 attraktiv findet und Rechnungen aufstellt wie "Ich fühle mich ja wie Anfang 30 und 10 Jahre Altersunterschied sind doch okay" ... und hat als Frau Ende 30 keine Chance, ihm zu beweisen, dass man auch noch ein paar interessante Stellen hat

[Tony2021]

Sehe das ähnlich wie Tania. Menschen sind so facettenreich, man entdeckt immer wieder neue Dinge, die einem gefallen oder die einen ansprechen, sobald man neue Menschen kennen lernt.

Ich persönlich mag zum Beispiel tendenziell eher schlankere Frauen und dann eher längere Haare. Aber mir sind auch schon viele Frauen begegnet, die diese Kriterien nicht erfüllt haben und die ich trotzdem attraktiv fand. Da spielt viel rein, Stimme, Gestik, Mimik, … Oft auch erst nach einer Weile.

Was die eigene Attraktivität angeht, hilft natürlich gesund zu leben, aber auch ein selbstbewusster Umgang mit den eigenen kleinen Makeln. Klingt einfacher als gesagt, ich weiß.

[Automobilist]

Wenn man dann im realen Leben ein paar nähere Kontakte zum bevorzugten Geschlecht erlebt, ändern sich diese Vorstellungen.

Das ist möglich. Aber keinesfalls in Granit gehauen.

Ebenso kann es sein, daß sich die Vorstellungen nur verstärken - aber eventuell bin ich nur - wie üblich - die Ausnahme von der Regel.

[Außenseiter]

Du meinst Cellulite, oder? Dagegen lässt sich tatsächlich nichts machen, daher bleibt nur die Akzeptanz. Auch aus
Zum Glück bekommt man eher selten Feedback zu seinem Aussehen. Das wäre ja schrecklich.

Ja,...einerseits, aber ist andererseits gar kein Feedback besser? Meine Idee ist halt, dass wenn man sich nur so annimmt, wie man sich selbst gut findet, man vielleicht aussieht wie der Shrek vom Dienst und es vielleicht gar nicht weiß oder merkt, weil man kein quantifizierbares Feedback hat. Natürlich ist das was anderes, wenn jede Haarlocke oder jeder schlecht sitzende Hemdkragen zerredet wird.

Ich orientiere mich an meinem persönlichen Schönheitsideal. Das bedeutet, ich hole das aus mir raus, was geht. Ich achte auf mein Gewicht, ich schminke mich, frisiere mich, rauche nicht, ernähre mich einigermaßen gesund, treibe Sport.

Das alles reicht nicht. Tja.

Das was da alles nicht reicht, machst du aber allein an deinen Misserfolgen bei Männern fest oder? Dein eigenes Schönheitsideal setzt du doch aber um, weil es dir gefällt oder?

[Außenseiter]

Was die eigene Attraktivität angeht, hilft natürlich gesund zu leben, aber auch ein selbstbewusster Umgang mit den eigenen kleinen Makeln. Klingt einfacher als gesagt, ich weiß.

Aber was ist in dem Fall ein selbstbewusster Umgang? Wenn du z.B. eine Halbglatze hast und du bekommst von allen im Umkreis nur gesagt, wie scheiße und unattraktiv das aussieht würdest du dich voll reinbegeben und sagen, jetzt rasier ich mir alle Haare ab oder schneid mir ne Tonsur, damit es noch so richtig Banane aussieht oder würdest du versuchen das zu verstecken, zu kaschieren, nur noch mit Mützen rumlaufen, weil du als AB dann vieleicht hoffst, angepasster zu wirken?

Und was dabei ist die höhere Prio, sich slebst wohlfühlen oder sich wohlfühlen, weil man anderen gefällt?

Ich höre hier ja deutlich die Tendenz zum Sich-Selbst-Wohlfühlen.

[Levyn]

Die "Toleranz" erwächst doch in der Mehrheit vor allem aus einem subjektiv empfundenen Mangel an Optionen. Je mehr Optionen sich bieten, die als qualitativ ausreichend kategorisiert werden, desto weniger tolerant ist man auch. Nach unten gibt es natürlich trotzdem Grenzen.

Dieser These möchte ich widersprechen. Ich glaube, jeder bastelt sich irgendwann in jungen Jahren aus dem, was er/sie so sieht, seine Wunschvorstellung zusammen. Nicht selten sind die Haupteinflüsse Bilder aus Printmedien, TV und Internet (von Instagram bis zu Pornos).

Wenn man dann im realen Leben ein paar nähere Kontakte zum bevorzugten Geschlecht erlebt, ändern sich diese Vorstellungen. Ich hatte z.B. als ca. 18jährige die Vorstellung, mein zukünftiger Partner müsse ungefähr 2 Jahre älter sein. So kannte ich es von meinen Eltern, jüngere Jungs waren eh zu unreif und noch ältere kannte ich einfach nicht. Und dann kam ich mit 19 ins Praktikum, und da waren einige steinalte Kollegen Mitte 20, und ich hab gemerkt, dass die auch ein paar nette Seiten hatten, und dass eine Berührung ein verdächtiges Kribbeln auslöste - und schon hatte sich mein Alterstoleranzbereich erweitert.

Umgekehrt habe ich auch einige Menschen kennengelernt, die nur wenige, und immer eher oberflächliche soziale Kontakte hatten. Da war es schon auffällig, dass das "Suchmuster" noch immer dasselbe war, das sie in früheren Jahren aufgebaut hatten - die Filme und Zeitungen ändern sich ja nicht. Und dann hat man da den Mittvierziger, der nur Frauen Anfang 20 attraktiv findet und Rechnungen aufstellt wie "Ich fühle mich ja wie Anfang 30 und 10 Jahre Altersunterschied sind doch okay" ... und hat als Frau Ende 30 keine Chance, ihm zu beweisen, dass man auch noch ein paar interessante Stellen hat

Ich hatte mit "Optionen" nicht alleine die physische Attraktivität als alleinigen Faktor im Blick. Ich schrieb ja bewusst "subjektiv empfundenen Mangel". Das inkludiert natürlich auch die Charaktereigenschaft und Persönlichkeit. Wenn man viel Auswahl hat, dann will man sich womöglich auch nicht so einfach festlegen. Wer nur mit hübschen Frauen umgeben ist, dem reicht es womöglich nicht, wenn man sich ein bisschen versteht und die Frau total hot findet, sondern sucht sich dann jemanden, bei dem man glaubt, dass es noch viel besser passen könnte. Wer weniger Optionen zur Auswahl hat, ist vielleicht schon zufrieden mit einem Date, wenn man irgendwie mal gut und nett gequatscht hat, weil das nicht so oft vorkommt.

[Tania]

Wenn man viel Auswahl hat, dann will man sich womöglich auch nicht so einfach festlegen. Wer nur mit hübschen Frauen umgeben ist, dem reicht es womöglich nicht, wenn man sich ein bisschen versteht und die Frau total hot findet, sondern sucht sich dann jemanden, bei dem man glaubt, dass es noch viel besser passen könnte. Wer weniger Optionen zur Auswahl hat, ist vielleicht schon zufrieden mit einem Date, wenn man irgendwie mal gut und nett gequatscht hat, weil das nicht so oft vorkommt.

Ich weiß nicht, wie sich Menschen, die viel Auswahl haben, allgemein verhalten. Ich kenne nur einen, der in die Kategorie "heiß umschwärmt" fällt. Und der verliebt sich entweder und bleibt dann bei der Frau - oder er verliebt sich nicht, und dann läuft auch nichts.

Dieses "Ich nehme was sich anbietet, und wenn ich was Besseres finde, wechsel ich"-Verhalten ist meiner Meinung nach eine Frage des Charakters als der Auswahl. Und ich habe das auch schon bei ein paar mABs beobachtet, die sich nicht gerade über zahlreiche Angebote freuen konnten...

[RomNey]

Was die eigene Attraktivität angeht, hilft natürlich gesund zu leben, aber auch ein selbstbewusster Umgang mit den eigenen kleinen Makeln. Klingt einfacher als gesagt, ich weiß.

Aber was ist in dem Fall ein selbstbewusster Umgang? Wenn du z.B. eine Halbglatze hast und du bekommst von allen im Umkreis nur gesagt, wie scheiße und unattraktiv das aussieht würdest du dich voll reinbegeben und sagen, jetzt rasier ich mir alle Haare ab oder schneid mir ne Tonsur, damit es noch so richtig Banane aussieht oder würdest du versuchen das zu verstecken, zu kaschieren, nur noch mit Mützen rumlaufen, weil du als AB dann vieleicht hoffst, angepasster zu wirken?

Ich habe gestern auf Youtube den jungen Mann aus meiner Signatur entdeckt und ich denke der würde sagen, geh zu diesen Menschen hin, die zu dir sagen es sieht scheiße und unattraktiv aussieht und sage ihnen wie es dir dabei geht, wenn sie es tun.
Das du nicht böse auf sie bist, sie es aber in Zukunft bitte unterlassen möchten, weil es schmerzt.

Ich weiß nicht inwieweit das funktioniert.
Aber für ihn scheint es gut funktioniert zu haben und ich glaube ihm.

Ich wünschte ich könnte zurück in der Zeit und es ausprobieren.

Ich denke das kann jeder handhaben wie er/sie möchte.
Wenn du glaubst du fühlst dich wohler und selbstbewusster mit Mütze, tu dir keinen Zwang an.

Ich für meinen Teil habe die größten Probleme mit meinen Zähnen, sehen "scheiße" aus.
Dann denke ich jetzt einfach immer an den Dude, der keine Arme und Beine hat und dann muss ich über mich selber lachen, ich heule hier rum wegen meinen Zähnen und er kommt gut klar obwohl er keine Gliedmaßen hat.

Und was dabei ist die höhere Prio, sich slebst wohlfühlen oder sich wohlfühlen, weil man anderen gefällt?

Ich höre hier ja deutlich die Tendenz zum Sich-Selbst-Wohlfühlen.

Ich glaube sein Wohlbefinden von anderem in der Form abhängig machen, ist sehr ungesund.
Nur wenn du anderen gefällst, fühlst du dich wohl?

Also das wäre dann ja instagram und co. oder?
Postet ständig irgendwas ins inet und holt sich Bestätigung?
Denke das ist sehr gefährlich weil man auch immer Trolle /Hater und Co. dabei hat.
Und wenn man sich so über die Meinungen anderer definiert hauen die glaube ich nochmal extra doll rein.
Aber auf dem Gebiet habe ich wenig Ahnung.
Sind alles mehr Vermutung.

[Tony2021]

Was die eigene Attraktivität angeht, hilft natürlich gesund zu leben, aber auch ein selbstbewusster Umgang mit den eigenen kleinen Makeln. Klingt einfacher als gesagt, ich weiß.

Aber was ist in dem Fall ein selbstbewusster Umgang? Wenn du z.B. eine Halbglatze hast und du bekommst von allen im Umkreis nur gesagt, wie scheiße und unattraktiv das aussieht würdest du dich voll reinbegeben und sagen, jetzt rasier ich mir alle Haare ab oder schneid mir ne Tonsur, damit es noch so richtig Banane aussieht oder würdest du versuchen das zu verstecken, zu kaschieren, nur noch mit Mützen rumlaufen, weil du als AB dann vieleicht hoffst, angepasster zu wirken?

Und was dabei ist die höhere Prio, sich slebst wohlfühlen oder sich wohlfühlen, weil man anderen gefällt?

Ich höre hier ja deutlich die Tendenz zum Sich-Selbst-Wohlfühlen.

Das Sich-Selber-Wohlfühlen meinte ich und das sollte meiner Meinung nach das Ziel sein. Das bedeutet: 1. Mich selbst annehmen und akzeptieren, wie ich bin. Inklusive der Fehler und Makel. 2. Erkennen, dass auch ich schöne Seiten habe. Und dass auch andere Menschen nicht so schöne Seiten haben. 3. Sich an den eigenen Stärken erfreuen und versuchen, an den eigenen Schwächen zu arbeiten. Wenn das gelingt, super. Wenn nicht, siehe 1. und 2.

Ich versuche, mich daran zu orientieren, und nach vielen Jahren weiß ich, dass ich besser aussehe als ich mich fühle. Dass ich durch ein wenig bessere Körperhaltung enorm an Selbstbewusstsein gewinne. Dass ich gar keine dicke Nase und keinen schiefen Mund habe oder dass das keine Rolle spielt.


Um bei deinem Beispiel zu bleiben: ich würde mir die Haare abrasieren und Glatze tragen.weil ich es selber frei entscheiden kann und nicht von Implantaten oder der Kunst meiner Friseurin abhängig bin.

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Schönheitsideale...ich würde mir niemals von irgendeiner " Gesellschaft " octroyieren lassen, was mir zu gefallen habe - oder gehabt hätte.

+1

Wenn aber zu viele Abstriche - seien sie optischer Natur oder persönlicher Natur - hätten gemacht werden müssen, so war ich alldiemalen lieber AB - als unglücklich.

ich erhöhe auf
+2

Zu dieser Auffassung stehe ich; je ne regrette rien !

Das kann ich leider nicht sagen:
Auch wenn ich an 90+ % der Damenwelt nicht interessiert war und bin, so gab es doch Dutzende Frauen im Lauf der Jahre und Jahrzehnte, die durchaus "mein Typ" waren UND zu denen sich im einen oder anderen Kontext Kontakt ergeben hatte ... und ich bedauere mögliche Chancen nicht konsequent genutzt zu haben ...

(und diese Chancen wurden in dem letzten 10 Jahren deutlich rarer!)

[time4change]

Wenn du glaubst du fühlst dich wohler ... mit Mütze, tu dir keinen Zwang an.

Kommt auf's Wetter an:
Bei Regen ja!

Und nachdem ich mit ca. 26 oder 28 nach einer Bergwanderung um den Scheitel herum (bei damals noch längeren, aber oben etwas dünner gewordenen Haaren) erstmals einen Sonnenbrand hatte, fühle ich mich an sonnigen Tagen mit Mütze (oder Strohhut) auch wohler ...

[Galip]

Wenn "Schönheitsideal" hier synonym für "Wunschvorstellung bzgl. des Aussehens eines möglichen Partners" oder sogar "Anforderung an das Aussehen eines möglichen Partners" steht, lautet die Antwort auf die Eingangsfrage "Welche Schönheitsideale erschweren das AB-tum?" vermutlich zuallererst: "Die eigenen." Das gilt eigentlich völlig analog für jegliche Ansprüche an einen Partner, egal ob Intelligenz oder Humor oder Erfolg oder Reichtum oder sonstwas.

Umgekehrt hilft es natürlich auch nicht, wenn man selbst den Ansprüchen der anderen nicht ausreichend entspricht. Aber letztlich muss man ja nicht allen gefallen. Es würde ja völlig genügen, einer einzelnen Person zu gefallen. Das haben vermutlich die meisten von uns schon mal geschafft. Und dann scheitert es eben daran, dass der andere einem selbst nicht genug gefällt (sei es nun vom äußeren her, oder wegen etwas anderem).

Damit will ich keineswegs sagen, man dürfe sich als AB keine Ansprüche leisten. Aber man sollte vermutlich schon zur Kenntnis nehmen, dass es eben einen Zusammenhang gibt zwischen den eigenen Ansprüchen und den Aussichten darauf, eine Beziehung zu finden. Wie man das am besten ausbalanciert, weiß ich auch nicht.

[time4change]

Es würde ja völlig genügen, einer einzelnen Person zu gefallen. Das haben vermutlich die meisten von uns schon mal geschafft. Und dann scheitert es eben daran, dass der andere einem selbst nicht genug gefällt

...oder daran, dass man dieses latente Interesse/Gefallen nicht ausreichend klar signalisiert...

... und/oder die Signale der anderen nicht registriert

[Außenseiter]

Umgekehrt hilft es natürlich auch nicht, wenn man selbst den Ansprüchen der anderen nicht ausreichend entspricht. Aber letztlich muss man ja nicht allen gefallen. Es würde ja völlig genügen, einer einzelnen Person zu gefallen. Das haben vermutlich die meisten von uns schon mal geschafft. Und dann scheitert es eben daran, dass der andere einem selbst nicht genug gefällt (sei es nun vom äußeren her, oder wegen etwas anderem).

Sehr interessanter Punkt! Du bist nach 36 Beiträgen, gerade von den mABs der erste, der das so sieht, nachdem ich hier nur reihenweise gelesen habe ja eh, ist doch scheißegal, wie ich aussehe, was juckt mich die Gesellschaft, ich geh auch ohne Hose ausm Haus und wenn ich mich gut fühle auch grün geschminkt...aber niemand außer dir und Cavia hat bisher auf diesen Punkt hingewiesen, dass das eigene Schönheitsideal zu verfolgen gar nicht allen gefallen muss. Im Gegenteil, wenn man versucht allen zu gefallen, so endet man dennoch unglücklich ohne Partner, weil man hat ja für den Ersteindruck viel getan, vielleicht ist man auch möglichst massenkompatibel gewesen und dennoch sagt dieser eine Mensch, der wichtig wäre, interessiert mich nicht.

Ich persönlich habe mir dann die Frage gestellt, höre ich gänzlich damit auf, zu versuchen, idealtypische Vorstellungen zu erfüllen, weil es mich halt letztlich nur selbst enttäuscht, oder nutze ich das Optimieren des eigenen Körpers nach gewissen Idealen vielleicht sogar als Vorteil, um ein postiveres Selbstbild zu erhalten?

Ich erinnere hier auch an den Beitrag von Sparlampe, der nach seinem richtig schlimmen Korb geschrieben hat

"Ich habe damit auch mittlerweile kein Problem mehr, da ich gerade die beste Form meines Lebens habe.

Eigentlich eine bemerkenswerte Einstellung, wie ich finde.

[Rantanplan]

Ich finde, man sollte sich selbst gefallen, dann strahlt man das auch aus und hat direkt eine ganz andere Außenwirkung. Alles andere führt eh zu nichts. Ich würde mich z.B. nicht wohlfühlen, wenn ich ein paar Kilos zu viel hätte. Zum Glück habe ich dafür nicht die Veranlagung, aber ich mache z.B. ausgiebig Sport und würde damit auch nie aufhören. Aber das Körpergefühl, was ich dadurch habe ist für mich der entscheidende Wohlfühlfaktor. Und man kann das Altern ein wenig aufhalten..

[Hurz_der_Schrei]

Ich finde, man sollte sich selbst gefallen, dann strahlt man das auch aus und hat direkt eine ganz andere Außenwirkung. Alles andere führt eh zu nichts. Ich würde mich z.B. nicht wohlfühlen, wenn ich ein paar Kilos zu viel hätte. Zum Glück habe ich dafür nicht die Veranlagung, aber ich mache z.B. ausgiebig Sport und würde damit auch nie aufhören. Aber das Körpergefühl, was ich dadurch habe ist für mich der entscheidende Wohlfühlfaktor. Und man kann das Altern ein wenig aufhalten..

Genau das ist es, was den AB vom "Nicht-AB" unterscheidet und warum es der AB nur sehr schwer oder gar nicht auf die "andere Seite" schafft:
Selbstwertgefühl und sich selbst akzeptieren bzw. sich mögen ist es was man erlernen muss - nur der Weg dorthin ist steig und schwer - und vor allen: er tut weh.

[Vogel]

Wenn aber einem die ganze Zeit vermittelt wird, das man eh nix wert ist; nix taugt; alle anderen eh besser sind - oder noch schlimmer: überhaupt erst gar nicht gesehen wird, dann wird die Erlangung oder Stärkung eines gesunden Selbstwertgefühls zu einem gewaltigen Kraftakt.