ABler, wie datet man euch richtig?

[Godyy]

Die früheren Beziehungen meiner Freundin sind mir alle bekannt, mal mehr, mal weniger detailliert. Das liegt daran, dass ich danach gefragt habe. Es war jedoch ein Stück weit notwendig, um ihre Hochsensibilität besser zu verstehen und warum sie heute so ist, wie sie ist. Leider gab es auch Gewalterfahrungen ihrerseits.
Ihr Ex ist sowieso präsent wegen der Kinder, die er mit ihr hat, und er wohnt auch nur 2 km weiter im Nachbardorf. Es wäre komisch, nichts über ihn zu wissen.

[Peter]

Off-Topic wurde in ein eigenes Thema überführt:
viewtopic.php?t=29297

[Skyper94]

Raissa, gibt es schon was neues in Bezug auf euch beide? Außerdem wollte ich fragen, wie du ihn überhaupt kennengelernt hast? Da ich selber relativ schüchtern bin, wäre es gut zu wissen, wie andere schüchterne Männer Frauen kennenlernen

[Raissa]

Hey, danke der Nachfrage, das ist ja lieb Leider kann ich nicht wirklich was Neues berichten. Wir haben uns nochmal getroffen und es war wieder wirklich nett, passiert ist aber nix. Dann noch kurz hin und her geschrieben und seitdem Funkstille. Und langsam frage ich mich, ob ich mir nicht nur einbilde, dass da auf seiner Seite mehr sein könnte. Würde man sich nicht irgendwann auch mal von sich aus melden, wenn man Interesse hätte? Seufz....

Wir haben uns über ein Projekt auf der Arbeit kennengelernt, das ich geleitet habe. Die Initiative zum Kennenlernen ging aber schon da deutlich von mir aus. Ich fand ihn so lieb und so humorvoll, dass ich ihn nach einem ersten Treffen gefragt habe. Von ihm aus wäre sicher nie was gekommen. Ich würde daher eher sagen, dass ich ihn kennengelernt habe und nicht er mich

Wie ist es denn bei dir? Kommt dir das irgendwie bekannt vor bzw. würdest du dich auch so verhalten, dass du dich echt gar nicht meldest? Oder woran "hakt" es? Ich drücke dir jedenfalls die Daumen, dass du bald jemand Netten kennenlernst (oder sie dich ).

[Tania]

Würde man sich nicht irgendwann auch mal von sich aus melden, wenn man Interesse hätte?

Nicht zwingend. Wie antwortet er denn, wenn Du ihm schreibst? Und vor allem: wie reagiert er, wenn Du nach nem weiteren Treffen fragst?

[Raissa]

Nicht zwingend. Wie antwortet er denn, wenn Du ihm schreibst? Und vor allem: wie reagiert er, wenn Du nach nem weiteren Treffen fragst?

Mir ist das völlig unerklärlich Andererseits denke ich mir, dass es ja auch irgendwo seinen Grund haben muss, dass es bei ihm bislang nicht geklappt hat.

Er schreibt immer sehr nett zurück. Für weitere Treffen war er bislang jedes Mal ohne weiteres zu haben. (Umso unerklärlicher wiederum für mich, dass er nicht mal von sich aus schreibt oder nach einem Treffen fragt.)

[Raissa]

P.S. Fairerweise muss ich auch dazu sagen, dass es mir gesagt hat, er schreibt nicht so gern.

[Tania]

(Umso unerklärlicher wiederum für mich, dass er nicht mal von sich aus schreibt oder nach einem Treffen fragt.)

Warum sollte er? Für ihn scheint die Treffenfrequenz okay zu sein, und schreiben tut er eh nicht so gern - und vielleicht spielt da noch ein bisschen Angst mit, Dich vielleicht zu bedrängen...

Solange er antwortet und immer Zeit für ein Treffen findet, wenn Du eins möchtest, musst Du Dir m.E. keinen Kopf machen.

[Raissa]

Ich war wirklich schon dabei, die Sache abzuhaken, aber eure Perspektiven machen mir dann doch immer ein bisschen Mut Danke!

Edit: Meine Antwort auf: "Warum sollte er?" wäre natürlich: "Weil Flirten eben so funktioniert", aber die üblichen Maßstäbe gelten bei ihm vermutlich nur eingeschränkt.....

[Tania]

Edit: Meine Antwort auf: "Warum sollte er?" wäre natürlich: "Weil Flirten eben so funktioniert",

Aber warum sollte er denn mühevoll flirten? Läuft doch auch so

[Skyper94]

Wir haben uns über ein Projekt auf der Arbeit kennengelernt, das ich geleitet habe. Die Initiative zum Kennenlernen ging aber schon da deutlich von mir aus. Ich fand ihn so lieb und so humorvoll, dass ich ihn nach einem ersten Treffen gefragt habe. Von ihm aus wäre sicher nie was gekommen. Ich würde daher eher sagen, dass ich ihn kennengelernt habe und nicht er mich

Wie ist es denn bei dir? Kommt dir das irgendwie bekannt vor bzw. würdest du dich auch so verhalten, dass du dich echt gar nicht meldest? Oder woran "hakt" es? Ich drücke dir jedenfalls die Daumen, dass du bald jemand Netten kennenlernst (oder sie dich ).

Auf der Arbeit kennengelernt klingt gut, das wäre mir auch am liebsten, ein organisches kennenlernen auf diese Art finde ich toll! Da ich in meinem Job leider ungelogen eine Single Frauenquote von exakt 0% schon seit immer habe, fällt diese Möglichkeit leider weg für mich, aber vielleicht habe ich ja irgendwann mal Glück.

Ich habe auch überhaupt keine Ahnung vom Flirten aber wenn ich Interesse an einer Frau hätte und ihr einigermaßen vertraue, würde ich mich schon melden und wahrscheinlich auch nach weiteren Treffen fragen. Ich würde wahrscheinlich sehr unbeholfen agieren und ihr im Chat wahrscheinlich eher sachliche Fragen stellen, aber melden würde ich mich schon, also dass er sich wirklich gar nicht meldet, finde ich dann doch, für den Fall dass er an einer Beziehung interessiert ist, schon etwas verwunderlich. Siehst du ihn denn noch regelmäßig auf der Arbeit?

[Settembrini]

Ich habe auch überhaupt keine Ahnung vom Flirten aber wenn ich Interesse an einer Frau hätte und ihr einigermaßen vertraue, würde ich mich schon melden und wahrscheinlich auch nach weiteren Treffen fragen. Ich würde wahrscheinlich sehr unbeholfen agieren und ihr im Chat wahrscheinlich eher sachliche Fragen stellen, aber melden würde ich mich schon, also dass er sich wirklich gar nicht meldet, finde ich dann doch, für den Fall dass er an einer Beziehung interessiert ist, schon etwas verwunderlich. Siehst du ihn denn noch regelmäßig auf der Arbeit?

Nun ist es ohne Frage so, dass jeder Mensch anders tickt und auch anders zu reagieren imstande ist. Das, was für mich gilt, gilt nicht sogleich für alle anderen.

In dieser Frage wäre ich abhängig von meiner Gegenüber; was für eine Frau ist sie? Spüre ich Nuancen, dass sie auf meine Aktion wartet und nicht nur auf Reaktionen hofft? Die Entscheidung hierzu fiele mir gewiss sehr schwer. Mittlerweile bin ich soweit gereift, dass ich bei Unsicherheit diese Frage ansprechen würde: „Möchtest du, dass auch ich von mir aus eine Verabredung vorschlage?“ Doch ich weiß, wie unsagbar schwer so etwas für viele Menschen ist, besonders, wenn es in den tieferen zwischenmenschlichen Bereich hineingeht.

[Raissa]

@Tania: Das stimmt. Für mich ist es ja auch grundsätzlich ok, wenn ich mich melde. Ich möchte auch auf keinen Fall irgendwelche Spielchen à la "Ich melde mich jetzt mal zwei Wochen nicht, mal schauen, ob er sich meldet". Wenn da nur im Hinterkopf nicht immer der Gedanke wäre, dass ich mir sein Verhalten nur mit seiner Schüchternheit schönrede und in Wirklichkeit ist es nur Desinteresse und Höflichkeit.....

@Skyper94: Ich finde dieses "organische" Kennenlernen (der Begriff tritt es ziemlich gut ) auch schöner. Ich könnte mir gar nicht so richtig vorstellen, jemanden "auf Kommando" nach zB einem Tinder-Match kennenzulernen, obwohl das ja bei vielen funktioniert. Hast du denn abseits von der Arbeit Bereiche mit höherer Frauenquote, wo das klappen könnte? Freundeskreis, Sport, Verein, Ehrenamt.....?

Ich sehe ihn leider nicht regelmäßig auf der Arbeit, wir hatten nur bei diesem einen Projekt eine Überschneidung. Ich bin ihm beruflich zwar nicht vorgesetzt, arbeite aber quasi ein paar Ebenen "über" ihm. Möglicherweise hemmt ihn das zusätzlich....aber auch hier wieder die Sorge, dass ich mir sein Desinteresse bloß schönrede. Dass ich einen Mann - ohne dass er entsprechende Signale sendet - ständig frage, ob er sich mit mir trifft, und ihn dadurch quasi "zwingen" will, sich in mich zu verlieben, was sich für ihn dann möglicherweise gar nicht mehr so "organisch" anfühlt, sondern eben doch eher nach "auf Kommando". Klar mag es für ihn schön sein, sich mit einer netten Frau (ich glaube jedenfalls, dass ich einigermaßen nett bin ) zu treffen, aber das heißt ja nicht, dass der Funke überspringen muss. Ach je, so langsam verzweifle ich wirklich....

@Settembrini: Ja, das sind gute Gedanken! Sicher ist es bei vielen sogar noch ein Schritt mehr. Nicht nur: Merke ich die Signale? Sondern auch: Traue ich mich, darauf zu reagieren? Ich könnte mir vorstellen, dass es bei ihm an beidem "hakt". Zum einen bin ich ein sehr herzlicher Mensch und ich glaube, dass es auch bei mir - quasi spiegelbildlich zu ihm - schwer ist zu beurteilen, ob ich nur normal-freundlich bin oder echtes Interesse habe. Ich habe zwar deutlich gemacht, dass ich ihn super gern mag, aber vermutlich nicht so richtig klargestellt, dass sich das auch auf eine romantisch/sexuelle Ebene bezieht. Da könnte ich möglicherweise noch etwas nachjustieren, wobei ich natürlich auch nicht übergriffig sein oder ihn in eine blöde Situation bringen will. Zum anderen schätze ich ihn nicht als Menschen ein, dem es leicht fällt, Gefühle zu artikulieren. So wie ich ihn bisher kennengelernt habe, macht er viel mit sich selbst und ist zumindest in dieser Hinsicht irgendwie verschlossen. Ich weiß ja auch nicht, welche Wunden da evtl aus der Vergangenheit bestehen.

Ich bin übrigens sehr dankbar für den Austausch hier und dafür, dass ihr euch meine Sorgen anhört Ich rede zwar auch viel mit Freundinnen darüber, aber wenn nicht so viele Berührungspunkte mit dem AB-Thema bestehen, ist es wahrscheinlich nicht so leicht nachzuvollziehen. Daher: Dankeschön!

[Tania]

Wenn da nur im Hinterkopf nicht immer der Gedanke wäre, dass ich mir sein Verhalten nur mit seiner Schüchternheit schönrede und in Wirklichkeit ist es nur Desinteresse und Höflichkeit.....

Schätzt Du ihn denn als einen Menschen ein, der so wenig mit seiner freien Zeit anzufangen weiß, dass er diese aus reiner Höflichkeit mit jemandem verbringt, den er kein bisschen interessant findet?

Es könnte natürlich sein, dass er Dich lediglich als gute Freundin sieht. Oder als Plusfreundin. Ich hab keine Ahnung, ob da körperlich was läuft - und es macht auch keinen Unterschied.

Ich persönlich lasse solche "undefinierten" Dinge laufen, solange es sich für mich immer noch besser anfühlt als nichts, und solange es mich nicht von wichtigeren Dingen abhält. Wenn ich 35 wäre und unbedingt noch ein Kind wollte, oder wenn ich mehrere "Kandidaten" hätte und mich für einen entscheiden müsste, dann würde ich mit Mr. Unklar mal Klartext reden. Aber wenn es eigentlich keine gravierende Rolle spielt, was das jetzt ist, und wenn es für mich besser als allein ist, dann frage ich nicht nach, sondern genieße, was da ist.

[Skyper94]

@Skyper94: Ich finde dieses "organische" Kennenlernen (der Begriff tritt es ziemlich gut ) auch schöner. Ich könnte mir gar nicht so richtig vorstellen, jemanden "auf Kommando" nach zB einem Tinder-Match kennenzulernen, obwohl das ja bei vielen funktioniert. Hast du denn abseits von der Arbeit Bereiche mit höherer Frauenquote, wo das klappen könnte? Freundeskreis, Sport, Verein, Ehrenamt.....?


Zum einen bin ich ein sehr herzlicher Mensch und ich glaube, dass es auch bei mir - quasi spiegelbildlich zu ihm - schwer ist zu beurteilen, ob ich nur normal-freundlich bin oder echtes Interesse habe. Ich habe zwar deutlich gemacht, dass ich ihn super gern mag, aber vermutlich nicht so richtig klargestellt, dass sich das auch auf eine romantisch/sexuelle Ebene bezieht. Da könnte ich möglicherweise noch etwas nachjustieren, wobei ich natürlich auch nicht übergriffig sein oder ihn in eine blöde Situation bringen will.

Ich bin ein sehr introvertierter Mensch der auch viel Zeit für sich braucht und daher sind viele soziale Hobbies mit vielen Leuten nichts für mich, in Clubs oder Discos gehen ist für mich auch ein Grauen. Ich habe einen kleinen Freundeskreis mit auch 2 Frauen darunter (noch in Studienzeiten kennengelernt) aber von denen möchte ich nichts intimes und die sind auch schon lange vergeben. Ich gehe zum Sport aber da sind auch keinerlei Single Frauen und sonst habe ich nur Einzelgänger Hobbies, ich habe mal Pen and Paper probiert aber die Leute waren auch viel zu extrovertiert für mich, ich konnte da nicht wirklich "aus mir rauskommen".


Ich glaube, dies wäre tatsächlich ein wichtiger Schritt, den du bei eurem nächsten Treffen gehen solltest. Gerade, wenn du von dir aus sowieso schon ein herzlicher, netter Mensch bist sieht er in deinem Verhalten vielleicht gar kein romantisches Interesse an ihm, als unerfahrener Mann sieht man sowas sehr schwierig. Bei mir ist es zum Beispiel so, dass schon sehr viele Frauen sehr nett zu mir waren und sich mit mir treffen wollten, die aber auch schon vergeben waren und zu mir meinten, ich sei ein sehr netter Mensch der aber einfach überhaupt nicht attraktiv ist und daher der ideale Kumpeltyp.
Meiner Meinung nach sind viele Frauen sowieso sehr nett und herzlich und man kann daher aus ihrer Nettigkeit nicht wirklich ablesen, ob sie sich wirklich für einen interessieren.
Wenn man nun wie er (und auch ich) noch nie eine Freundin hatte, geht man irgendwann davon aus, dass Frauen einen vielleicht nett finden, aber man als richtiger Mann für sie einfach nicht in Frage kommt, diese Eventualität existiert nach all den Jahren einfach so gut wie nicht mehr. Ich weiß ja nicht wie seine Vergangenheit mit Frauenkontakten genau aussiehrt, aber eventuell hat er ähnliche Erfahrungen gemacht und ist sich daher nicht sicher, ob du nicht einfach nur freundlich zu ihm bist und ihn als netten Kumpel ansiehst. Vielleicht solltest du daher einfach mal etwas direkter werden, obwohl es vielleicht unromantisch wirkt, aber glaub mir, wir ABs mögen direkte Kommunikation :P

Ich finde jedenfalls toll, dass du so verständnisvoll und rücksichtsvoll bist und du wärst sicher eine tolle Freundin für ihn, wenn er sich auch für dich interessiert, also hoffe ich noch auf ein Happy End zwischen euch.

[Lina]

Mir ist das völlig unerklärlich Andererseits denke ich mir, dass es ja auch irgendwo seinen Grund haben muss, dass es bei ihm bislang nicht geklappt hat.

Er schreibt immer sehr nett zurück. Für weitere Treffen war er bislang jedes Mal ohne weiteres zu haben. (Umso unerklärlicher wiederum für mich, dass er nicht mal von sich aus schreibt oder nach einem Treffen fragt.)

Also, ich kenne auch so jemanden, der sich nur sehr sehr selten von sich aus meldet und auch fast nie selbst ein Treffen vorschlägt. Schlage ich was vor, ist er sofort dabei.
Ich habe es noch nicht zur Gänze durchdrungen, wieso das so ist, er ist immer so und er kann es auch nicht umswitchen, wenn da jemand ist, für den er sich interessiert. Und natürlich sieht es dann aus wie Desinteresse. Auf der ganzen Linie. Er macht auch keine zuvorgommenden Dinge, an denen man erkennen könnte, dass ihm sein Gegenüber etwas bedeutet.
Er hat mir auch mal gesagt, dass er einer Frau niemals zeigen würde, wenn er Gefühle für sie hat. Er würde es verbergen. Ich denke, das hat mit Angst zu tun.
Weiß natürlich nicht, ob das bei Deinem Kandidaten auch so ist, aber ich kann zumindest aus Erfahrung sagen, dass es das gibt und dass auch nicht alle Männer Interesse zeigen können, wenn sie welches haben. Auch wenn das als Mythos immer wieder so gesagt wird.

[Tony2021]

Hallo Raissa,
Du hast ja euer kennenlernen auf der Arbeit und eure Situation beschrieben. Mir fallen dazu noch zwei Dinge ein:
- Romantisches/Sexuelles Interesse: Wenn du dir nicht sicher bist, ob er das für dich empfindet bzw. ob du dieses ihm gegenüber schon deutlich genug gemacht hast, dann sprich das doch einfach mal an. Muss ja nicht gleich mit viel Drama und Emotion sein, aber wenn du etwas wie „ich mag dich wirklich sehr und damit meine ich nicht nur als guten Freund, sondern als Mann, und ich kann mir mehr mit dir vorstellen“ sagst, wird er das richtig einordnen können.
- er schlägt keine Treffen vor: Ich vermute, dass er sehr unsicher ist und/oder sehr zurückhaltend. Auch hier könntest du das einfach ansprechen. Du solltest nur dabei Sicherheit geben, denn er ist sicher sonst „verschreckt“. Vielleicht ginge etwas wie „Ich habe gar kein Problem damit, wenn ich die Treffen/Aktivitäten vorschlage und mache das für uns beide sehr gerne. Du darfst gerne aber auch etwas vorschlagen. Ich würde mich sogar sehr darüber freuen.“?
- ihr habt euch auf der Arbeit kennengelernt und seid auf unterschiedlichen Ebenen angestellt: Das könnte für ihn eine Blockade sein. Vielleicht hat er Sorge, dass euere Beziehung sich für ihn negativ auswirkt. Zumindest würde es mir dadurch schwerer fallen, mich zu öffnen und zu vertrauen. Du könntest versuchen, diese Unsicherheit zu nehmen, auch natürlich durch Ansprechen. Versichere ihm einfach, dass er sich keine Sorgen im Job machen muss und dass die unterschiedlichen Hierarchieebenen keine Rolle für dich (abgesehen vom Job) spielen.

Bin gespannt wie es weitergeht und wünsche euch viel Glück!

[Raissa]

Guten Morgen, ihr Lieben,

ich wollte mich mal wieder melden und ein Update geben, das eigentlich keines ist, weil es immer noch sehr schleppend läuft. Wenn wir irgendwann mal zu dem Punkt kommen sollten, an dem er mich fragt, ob ich eine Idee habe, warum es bei ihm bislang nicht geklappt hat, dann hätte ich ihm jedenfalls viel aufzuzeigen und alles davon hätte mit seiner Kommunikation zu tun Umgekehrt wäre ich auch neugierig, was ich eigentlich falsch mache.

Es gab zwischenzeitlich noch ein paar weitere Treffen und er hat sich sogar ein paarmal von sich aus gemeldet. Aber immer wenn ich versucht habe, das Thema auf "Was ist das eigentlich zwischen uns?" oder "Hey, ich mag dich total gern!" zu lenken, hat er nur auf den Boden geschaut. Ich dachte, vielleicht schaffe ich es, körperliche Nähe herzustellen, aber auch das hat nicht funktioniert. Beim letzten Treffen habe ich ihn zum Abschied etwas länger umarmt, was er irgendwie nicht kapiert hat. Als es beim Spazierengehen angefangen hat zu regnen, habe ich ihn gefragt, ob er mit unter meinen Regenschirm möchte, da war er gleich ganz verschreckt. Auch wenn ich mir jedes Mal sage, so, jetzt ergreifst du die Initiative und machst Nägel mit Köpfen (ich habe wirklich nicht mit Schüchternheit zu kämpfen) - irgendwie schafft er es immer, sich herauszuwinden Es hat schon fast etwas Lustiges, wobei ich glaube, dass es ihm einfach wirklich, wirklich schwer fällt. (Und nicht, dass wir uns falsch verstehen, ich bedränge ihn selbstverständlich nicht oder so.)

Zwischendurch war ich mir wieder sehr unsicher, ob er wirklich (romantisches) Interesse hat. Teilweise wirken seine Abblockversuche nämlich recht harsch. Und die Abstände zwischen unseren Dates sind echt lang. Aber dann meldet er sich doch wieder und ich denke, dass er das doch nicht tun würde, wenn er mich total doof finden würde oder ihm irgendwas unangenehm wäre (was ich selbstverständlich vermeiden möchte). Einmal habe ich ihn außerdem zumindest etwas festnageln können und mehrfach gesagt, er soll mir bitte mitteilen, wenn er keine weiteren Treffen möchte, weil ich mir unsicher bin, ob er nur aus Nettigkeit immer zusagt. Darauf hat er immerhin geantwortet, dass er sich gern mit mir trifft, was für seine Verhältnisse gewissermaßen eine Gefühlsexplosion war

Ach, ABs, es ist nicht immer leicht mit euch Aber ich bin noch nicht bereit aufzugeben.

Liebe Grüße und allen einen schönen Sonntag!

[Skyper94]

Hallo Raissa,
schön, dass du immer noch so geduldig und verständnisvoll bist, genauso eine Frau wünscht man sich doch eigentlich als AB. Ob sein abblockendes Verhalten jetzt an Schüchternheit oder Desinteresse liegt, ist schwer zu deuten, vielleicht ist er wirklich sehr schüchtern und traut sich nicht, Nähe zu zulassen, weil er sowas noch nie im Leben gemacht hat. Wenn man an die 30 ist und sowas noch nie hatte, ist das einfach wie eine fremde Welt für einen.
Oder er mag dich als Freundin mit der man sich ab und zu trifft und redet aber hat kein romantisches Interesse an dir, das kann natürlich auch sein. Ich denke du musst einfach noch deutlicher werden was deine Interessensbekundungen angeht. Mich wundert, dass er so einfach diesem Thema ausweichen kann, wie lange dauernd denn eure Dates an und was macht ihr denn immer zusammen? Wenn ihr hauptsächlich redet, sollte es ja eigentlich gar nicht möglich sein, diesem Thema so einfach zu entkommen
Trefft ihr euch nur draußen oder warst du schonmal bei ihm oder er bei dir?

[Raissa]

@Skyper94 Vielen Dank für deine liebe Antwort

Das ist seit jeher meine große Sorge, dass er mich nur als Freundin oder Bekannte sieht, die er mal ab und an trifft... Muss allerdings dazu sagen, dass er meinem Eindruck nach nicht nur Liebes-AB ist, sondern wohl auch so eine Art Freundschafts-AB, jedenfalls erzählt er nie irgendetwas von Freunden, fährt allein in den Urlaub und wohnt mit seiner Mutter zusammen, mit der er dann was unternimmt. Bei ihm sieht man den "Zuletzt online"-Status und teilweise ist er echt eine ganze Woche nicht online ( ), was für mich auch eher darauf hindeutet, dass er nicht viele soziale Kontakte hat. Oder haben will.

Unsere Dates dauern eigentlich schon immer ein paar Stunden. Er war schon einmal bei mir. Wir unterhalten uns, essen oder gehen spazieren. Es sind gute Gespräche, aber er redet ganz und gar nicht gern über Gefühlsdinge. Als ich ihn mal vorsichtig auf den Unstand angesprochen habe, dass er allein in den Urlaub fährt, war ihm das Thema erkennbar unangenehm und er hat ganz schnell abgeblockt. Das mag ich dann natürlich auch wieder nicht, dass er sich in dem Gespräch unwohl fühlt.

Mein Bauchgefühl ist trotz allem nach wie vor eher positiv und ich versuche, mich einfach mal so zu verhalten, als hätte er Interesse. Ihm Sicherheit und Zeit zu geben und mich langsam ranzutasten. Wie du sagst: Wenn jemand so lange Jahre allein war und vermutlich ja auch die eine oder andere negative Erfahrung gesammelt hat, dann kann ich wahrscheinlich nicht erwarten, dass er sofort umschalten kann.